Em busca do amor no casamento

John M Drescher

 

Pg 11 – Dificuldades ou diferenças certamente surgirão depois que os votos matrimoniais forem pronunciados. E um casal que está disposto a desistir por causa das desavenças jamais desfrutará um casamento feliz. Os casamentos felizes estão reservados para aqueles que conhecem a segurança de permanecer unidos nas dificuldades e nos momentos de alegria, para o melhor ou para o pior, durante o esperado e o inesperado.

 

Pg 12 – Não existe uma fórmula infalível que prometa a felicidade perfeita no casamento. O casamento perfeito simplesmente nunca existiu. Há casamentos felizes e satisfatórios, mas nunca acontecem por acaso. Casamentos felizes são o resultado de esforço conjunto e clara dedicação mútua. Eles amadurecem com base no compromisso de amar, de preocupar-se com a outra parte tanto quanto se preocupa consigo, de procurar e esperar o melhor, bem como viver à luz da visão do Criador para o casamento.

 

Pg 18 – Somente quando cada um de nós entra na intimidade do casamento é que nossos olhos se abrem. Passamos a nos enxergar de um modo novo e diferente. Há muitos anos Alexander Pope disse: “Eles sonham durante o namoro, mas acordam na vida conjugal.” Leva toda uma existência para nos vermos verdadeiramente um ao outro, para nos compreendermos e nos amarmos, como é a intenção de Deus e o nosso profundo desejo.

 

Pg 25 – Casar-se com uma pessoa que seja muito jovem ou mais idosa, ou casar-se com uma pessoa com interesses significativamente diferentes na vida, não torna um casamento necessariamente infeliz, mas torna mais difícil a convivência.

 

Pg 26 – Foi um grande alívio compreender que, em relação ao temperamento dos seres humanos, geralmente as pessoas muito diferentes entre si é que acabam se casando.

 

Pg 27 – A afirmação de Paul Tournier em To Understand each other (Compreender-se mutuamente) soa verdadeira: “A assim chamada incompatibilidade é um mito inventado por juristas carentes de argumentos com o fim de requerer o divórcio. É provavelmente uma desculpa comum que as pessoas usam para esconder seus próprios sentimentos. Eu simplesmente não creio que ela exista. Não há incompatibilidades. Há divergências e erros que, entretanto, podem ser corrigidos quando há vontade de fazê-lo.

Urban Steinmetz, um conselheiro matrimonial em Escanaba, Estado de Michigan, diz: “Ainda não encontrei um casal compatível.” Cecil G. Osborne, em Understanding Your Mate (Compreendendo seu cônjuge), diz que a suposição básica que devemos ter no casamento é “incompatibilidade.” O que Tournier, Steinmetz e Osborne querem dizer?

Devem as pessoas se casar com parceiros compatíveis? A resposta é ‘sim’, se estamos falando unicamente de fatores sociológicos, tais como formação cultural, idade, crenças religiosas, perspectivas econômicas e nível educacional. Os conselheiros geralmente concordam que, quando pessoas diferentes nesses aspectos se casam, suas diferenças se tornarão mais acentuadas depois do casamento, podendo criar dificuldades reais no ajustamento e compreensão.

Se entretanto, estamos nos referindo à compatibilidade ou semelhança em traços psicológicos, a resposta para a pergunta – “Devem as pessoas se casar com parceiros compatíveis?” – é ‘não’. Quase sem exceção, as pessoas se casam com seus opostos nos aspectos de temperamento e constituição psicológica.

 

Pg 28 – Embora possamos dar pouca ou nenhuma atenção a isso no namoro, ou mesmo depois do casamento, somos atraídos naturalmente por pessoas que são fortes nos pontos em que somos fracos. Deus nos fez desta maneira. Procuramos inconscientemente a complementação em alguém que personifica o que não possuímos e, portanto, desejamos profundamente. Isto é o que queremos dizer quando falamos de certas características serem complementares e quando dizemos que os ‘opostos se atraem’.

 

Pg 31 – A velha regra parece certa – “O que chamou a atenção antes do casamento cria tensão depois do casamento.” Isto é verdadeiro se não permitirmos que nosso cônjuge continue a ser a pessoa que escolhemos. Se não enxergamos que as diferenças podem acrescentar dimensão em vez de nos separar.

Um amigo meu, Dr. Abraham Schmitt, psicólogo e conselheiro familiar, me disse que, quando os casais o procuram por acreditarem que são incompatíveis, ele pergunta o que primeiro os atraiu um ao outro. “Invariavelmente”, disse ele, “cada um menciona exatamente as coisas que os estão separando agora”.

 

Pg 40 – Outra ameaça séria para um casamento frequentemente surge com a chegada do primeiro filho. O teste consiste em saber se a esposa, e algumas vezes o marido, dará atenção prioritária à criança ou ao cônjuge. Estarão ambos cientes de que a paternidade é passageira e que a parceria matrimonial é permanente?

Quando surgem os filhos, o perigo é que a esposa está mais preocupara em ser mãe do que ser companheira. E o pai pode estar mais preocupado com o custo financeiro do que com o companheirismo. O resultado é um constante distanciamento entre eles, em vez e uma crescente união, que é o que ambos necessitam para suportar as pressões da paternidade e sustentar seu relacionamento quando os filhos crescem e se vão.

Lembre-se: a parceria do casal é permanente; a paternidade é passageira. Mantenha a parceria bem cuidada e a paternidade virá muito mais fácil e naturalmente.

 

Pg 41 – Após os votos conjugais, geralmente os cônjuges se esquecem das cortesias comuns da vida. Se achavam que a consideração, amabilidade e palavras e atos de amor eram necessários para cultivar esse amor durante o namoro, são exatamente estas coisas que são necessárias agora para manter e amadurecer o amor depois de se casarem.

Os vazios ocorrem nos casamentos por que falhamos em dedicar tempo para e com nosso parceiro. Antes de nos casarmos encontrávamos tempo para encontros, conversas, passeios juntos. Após o casamento nada deve substituir o tempo que passamos juntos. Dinheiro, coisas, uma casa maior ou a conta bancária não substituem o ouvir, amar e compartilhar no âmbito do casamento.

 

Pg 56 - ... os que se casam considerando o divórcio como possível já estão caminhando para ele.

 

Pg 60 – Estudos recentes de segundos casamentos mostram que 65% fracassam e, se filhos estiverem envolvidos, mais de 75% dos segundos casamentos não duram.

 

Pg 63 – Quando nosso compromisso mútuo é maior do que nossos problemas, estes podem ser solucionados ou permanecerem. Mas, se o nosso compromisso é fraco, então mesmo as pequenas dificuldades, desânimos e desilusões nos separam. Se o compromisso é fraco, não lutamos para superar nossos problemas.

 

Pg 68 – Shakespeare escreveu: os que não demonstram amor não amam.

Somos tão lentos às vezes como aquele homem que levou sua esposa ao médico por que ela estava deprimida. Após uns poucos minutos no consultório, o médico foi à sala de espera e disse: “cavalheiro, quero que o senhor venha também à sala da consulta.”

“Quero informar ao senhor”, disse o médico, “o que sua esposa está precisando. Sua esposa precisa de um abraço amoroso e um beijo pelo menos três vezes por semana.”

Aquele velho senhor pensou por alguns momentos e disse: “bem, doutor, acho que posso trazê-la aqui às segundas e quartas, mas na sexta-feira não posso”.

 

Pg 70 – O conselheiro conjugal Jerome Folkman propõe esta fórmula para um casamento bem-sucedido: Casem-se e em seguida se esqueçam disso. “Apenas ajam como se ainda não tivessem casado. Continuem a ser amantes”.

 

Pg 71 – O que destrói um casamento é a mesmice da rotina.

Parte do cultivo do amor entre os cônjuges é continuar mantendo-se fisicamente atraentes um para o outro.

 

Um casamento que não tem tempo para a cortesia resvalará para a grosseria. Um casamento que não tem tempo para cumprimentos terá tempo para lamentos. Um casamento que não dispõe de tempo para a bondade e as palavras amorosas encontrará tempo para palavras ásperas e críticas.

A definição de cortesia de Henry Drummond é “amor nas pequenas coisas”. O amor diz ‘por favor’ por que isto atesta respeito para com a outra pessoa. O amor diz ‘obrigado’ por que isto exprime gratidão à outra pessoa. O amor diz ‘me perdoe’ por que este pedido é o reconhecimento da dignidade da outra pessoa.

 

Pg 78 – “Tenho o direito de...” é o slogan desta epidemia narcisista.

 

O propósito real do casamento é a realização mútua. Ambos os cônjuges têm necessidades. O primeiro passo para um relacionamento feliz é o que você tem a oferecer a ele. O que você extrai dele é secundário. O ensino de Jesus ainda prevalece: “Dai e dar-se-vos á”.

 

Pg 80 – De acordo com uma revista médica alemã que divulgou os resultados de uma pesquisa encomendada por uma companhia de seguro, um marido que beija sua esposa diariamente antes de sair para trabalhar viverá provavelmente cinco anos a mais, ganhará 20% mais dinheiro, perderá até 50% menos tempo com doenças e se envolverá em menos acidentes de carro do que o marido que não beija sua esposa todos os dias.

 

Pg 81 – Durante os tempos de depressão que temos enfrentado em nosso casamento, achamos ser possível amar plenamente de novo. Isto por que o amor não é uma injeção no braço que, uma vez aplicada, garante que vamos viver felizes dali em diante. Não é um raio caído de um céu azul que nos atinge e fica conosco para sempre. Não é uma flecha que o cupido dispara e precisamos apenas ser tocados por ela. O amor é algo a ser aprendido.

 

Pg 90 – Não admira que um casamento murche. Um casamento feliz não pode existir em cima de restos de tempo. Um bom casamento não pode se desenvolver quando o único tempo que nos resta é quando finalmente chegamos cansados em casa totalmente exaustos. A comunicação expressiva, tão essencial ao casamento, se deteriora quando é deixada ao sabor de momentos corridos e tardios. Se não tivermos cuidado, nosso melhor tempo é gasto em programas de menor importância, que se infiltram em todo casamento.

 

Pg 111 – O problema número 1 da família é o da comunicação. A incapacidade de se comunicar eficazmente aparece em oitenta e cinco de cada cem casais que visitam conselheiros conjugais. Muitas vezes este é o seu único problema. Muitas vezes ele se encontra na base de outros problemas do casal. Dezenas de casais que não sabem como se comunicar de modo expressivo vão diretamente à cortes para se divorciar, sem procurar ajuda.

 

Pg 121 – Um casal prestes a se unir pelo casamento conhece, realmente muito pouco um do outro. Mas gostam do que conhecem e sabem que desejam conhecer melhor um ao outro.

 

Pg 133 – Tenha sua energia focalizada sobre o problema, tanto quanto puder, em vez de focalizar em cima da falta do outro.

 

Pg 142 – O elogio é um fator básico de união em todos os relacionamentos do casamento feliz. Temos aprendido que o impulso de criticar geralmente emana de nossa própria inadequação, culpa ou ciúme. A capacidade de cumprimentar, apreciar, aceitar e ver o que é bom em outro revela uma pessoa segura, com paz interior, auto aceitação e compreensão.

 

Pg 151 – O amor não é amor até que seja demonstrado.

 

Pg 159 – Sexo é um termômetro sensível que nos dá a temperatura de um casamento.

 

Pg 168 – Quando as coisas vão mal no sexo, geralmente o problema não é o sexo. Os problemas com sexo com muita frequência vêm quando os cônjuges têm outros problemas que precisam de atenção.

 

Pg 173 – Os primeiros esforços na relação sexual raramente são habilidosos ou satisfatórios. Alguns dizem que menos de 50% dos casais experimenta satisfação no início da vida juntos. Para 10%, pode levar 20 anos ou mais. Seja qual for o progresso do casal, quando o amor, a sinceridade e o interesse estão presentes, eles ainda podem conhecer um sentimento interior de prazer e unidade.

 

Pg 176 – Conhecendo a natureza humana, Jesus salienta o fato que, antes da infidelidade, há um tempo de deslealdade secreta em pensamento. A cobiça – o desejo por aquilo que é errado – prepara o caminho para o ato do adultério.

 

Pg 181 – Após a lua-de-mel, o marido perguntou à esposa: “Querida, você não se importa se eu apontar umas poucas falhas que você, se importa?”

“Certamente que não”, respondeu a jovem esposa. “Foram estas falhas que me impediram de conseguir um marido melhor, querido”.

 

Quando tentamos mudar um ao outro em lugar de nos aceitarmos mutuamente, dizemos: “Você é insatisfatório”.

 

Pg 188 – Uma esposa pode parecer vítima quando seu marido é atraído por outra mulher. Mas, se ela lhe nega amor e sexo, ou por outro lado se mostra fria e indiferente ao seu marido, ela não é inocente. Quando outra mulher sorri ternamente para ele ou ouve suas angústias, ele pode facilmente sentir excitação por ela por lhe faltar o interesse e a afirmação da esposa.

 

Pg 189 – Não estou querendo justificar qualquer tipo de infidelidade. Estou apenas afirmando que, quando há um fracasso conjugal, ambos talvez são de algum modo culpados.

 

Pg 192 – Para enxergar o melhor em cada um precisamos deixar passar muita coisa e reconhecer que todos tempos um número considerável de falhas. O que mais importa não é que tenhamos falhas, mas o que fazemos com elas.

 

Pg 210 – É bem possível que marido e esposa participem ativamente em congregações diferentes, tanto quanto é possível para um deles comer na sala de jantar e o outro comer da cozinha. Mas esta não é a forma ideal para viver.

 

Pg 213 – Um bom casamento não é tanto um contrato entre duas pessoas, mas sim, um pacto sagrado entre três – Deus, esposa e marido.

 

Pg 219 – Daquelas pessoas divorciadas que volta a se casar, 65% se divorciam novamente. E se há filhos envolvidos no casamento, 75% se divorciam uma segunda vez. As estatísticas não medem solidão, culpa, desespero e corações despedaçados que são parte de toda a experiência do divórcio. No entanto, tais emoções podem surpreender aqueles que passam por este evento semelhante à morte. Uma conclusão sobre estudos apresentados pelo jornal The New York Times diz que as pessoas divorciadas têm taxas substancialmente mais altas de problemas emocionais, morte acidental, suicídio e morte causada por doenças cardíacas, câncer, pneumonia, pressão alta e cirrose hepática. O divórcio causa mais danos à saúde emocional e física do que praticamente qualquer outra tensão, incluindo a viuvez. O divórcio é uma espécie de morte viva.

 

Pg 220 – E multidões de novamente casados vêem muito tarde que o que tiveram em seu primeiro relacionamento era melhor.

 

Pg 236 – Mas o casamento é diferente. Enquanto tivermos fôlego, teremos a possibilidade de recomeçar. Podemos ainda pôr todas essas ideias e ideais em prática. Qualquer casamento pode ser mudado ou melhorado se os parceiros mudarem e melhorarem. Não precisamos ficar resignados com um relacionamento estático e insatisfatório.

William J. Lederere e Don D. Jackson, em Mirages of Marriage (Miragens do casamento), escreveram: “De algum modo, surgiu um mito neste país que ensina que os primeiros anos de casamento formam o período durante o qual todos os problemas são resolvidos. A implicação parece ser que depois disso os cônjuges se sentam passivamente enquanto o casamento se arrasta ao longo da vida. Esta concepção do relacionamento é um contra-senso... O número de divórcios nessa fase indica quão enganoso este mito realmente é.

 

Pg 237 – Talvez alguém esteja lembrado da mulher que disse a um conselheiro conjugal que ela queria não somente acabar com o casamento, mas fazer seu marido sofrer o máximo possível.

“Você quer realmente fazê-lo sofrer?” perguntou o conselheiro.

“Quero sim. Ele me fez sofrer muito, e agora quero dar o troco”.

“Vou lhe recomendar esta estratégia, se você quer magoá-lo. O divórcio para ele não representa nenhum sacrifício. Ele pode estar contente por se livrar de você. Durante o próximo mês, procure agradá-lo. Faça pequenas coisas especiais para ele. Prepare as refeições que ele mais aprecia. Aja com bondade e diga a ele coisas agradáveis. Então, logo que ele começar a corresponder ao seu afeto, atinja-o com o pedido de divórcio. Garanto que ele se sentirá profundamente magoado.”

Um mês ou mais se passou. Por acaso, o conselheiro viu novamente aquela mulher. “Você seguiu meu conselho?”, perguntou ele.

“Sim, segui”, respondeu ela. “Estamos nos amando profundamente”.

 

Pg 239 – Relembrar os erros de seu parceiro é uma prática que pode arruinar seu casamento. O casamento se torna impossível ou insuportável, se ambos não se dispuserem a perdoar e esquecer.

 

Pg 240 – Um casamento feliz não é um casamento perfeito, por que ninguém é perfeito. Todos cometem erros, quebram coisas, magoam os outros e colocam o parceiro em um ou outro tipo de dificuldade. Mas um casamento feliz é constituído de pessoas amadurecidas que espontaneamente perdoam e esquecem. Sem este perdão, elas sofrerão angústia, infelicidade e remorso.

 

Pg 241 – O perdão não é prioritariamente um sentimento. Ele é fundamentalmente uma promessa. Quando perdoamos prometemos:

            Nunca mais falar sobre aquilo ou usá-lo contra o outro.

            Procurar meios de fazer o bem àquele que perdoamos.

            Recusar-nos a falar com outros sobre a situação.

            Recusar-nos a dar importância continuamente ao erro cometido.