Destaques de livros sobre casais e famílias

Projeto Felizes para Sempre

Alisa Bowman

Pg.16 – Os verdadeiros amigos não falam o que você deseja ouvir. Eles são corajosos o bastante para lhe dizer o que você precisa saber.

Pg.20 – Ouse sonhar com o marido que você gostaria de ter. Ouse pedir ao seu marido que se torne essa pessoa.

Pg.32 – Quer encontrar o homem dos seus sonhos? Pare de procurar por ele. No instante em que você se tornar uma pessoa completa, que não precisa de homem algum, seu futuro marido vai entrar em sua vida.

Pg.53 – A igreja exigiu que fizéssemos um aconselhamento pré-nupcial. Uma semana antes da última sessão, a conselheira sugeriu que continuássemos a nos encontrar e adiássemos a data do casamento. Ela queria que nós resolvêssemos algumas questões. Numero 1: eu estava na dúvida se queria ter filhos; Mark não tinha dúvida nenhuma – ele não queria. Número 2: eu havia mencionado que desejava passar mais tempo ao lado dele; ele havia explicado que tinha muitos outros interesses, principalmente os relacionados a bicicletas, e que eu sabia disso quando nos conhecemos.

Pg.54 – Se seu conselheiro pré-nupcial sugerir que vocês precisam de mais sessões, é provável que precisem mesmo.

... Durante a festa de casamento, o padre separou os convidados em pequenos grupos e pediu-lhes que dessem conselhos ao novo casal. As pessoas nos recomendaram que “nunca fôssemos para a cama com raiva”, que “sempre nos lembrássemos de por que nos apaixonamos” e, no caso de Mark, “que ele sempre respondesse ‘sim, querida’”.. Uma das últimas a falar foi minha avó, de 84 anos, que havia acabado de comemorar 60 anos de casamento. “Paciência”, ela sussurrou para mim.

No dia seguinte ao nosso casamento, a temperatura caiu muito e começou a chover e nevar.

A maioria das mulheres passa o primeiro terço da vida rezando para que um sujeito as peça em casamento. Depois, passa os outros dois terços desejando que não tivesse respondido ‘sim’”.

Pg.86 – Se você nunca amamentou, aqui vão algumas informações básicas sobre a produção de leite: quando um bebê nasce, a mãe não tem leite. Ela tem apenas colostro, um líquido viscoso com alto teor de proteínas. Os seios só produzem uma ou duas colheres de chá dessa bebida amarelada durante cada mamada. Isso estimula o recém-nascido a sugar, sugar e sugar. Com o passar do tempo, entre 24 e 78 horas, as sugadas constantes e ferozes estimulam as glândulas mamárias a produzir leite, que chega como um caminhão sem freios.

Pg.93 – Deixe o bebê com seu marido, mesmo que isso signifique que ele tome leite em pó. Mesmo que seu marido não segure a criança direito ou que o bebê chore toda vez que você não estiver por perto. Mesmo que seu marido coloque a fralda de trás para frente. Nenhuma mãe é indestrutível. Dê a si mesma um descanso antes que chegue ao desgaste total.

Pg.104 – Quando você quiser que seu marido faça algo, seja bem específica. “Quero ser sua prioridade” não é muito específico. “Volte para casa todos os dias às seis horas e fique acordado à noite com o bebê” – Isso é ser específico.

Pg.115 – O casamento deles só melhorou quando minha mãe parou de querer muda-lo.

Pg.126 – Faça uma lista de ressentimentos e compartilhe-a com seu parceiro. Conversem sobre essas antigas feridas e, então, permita que elas cicatrizem.

Pg.130 – Por que você se casou com seu marido? Pense um pouco sobre isso. Você teve algum motivo para se casar – na verdade, teve motivos. Escreva-os e compartilhe-os com o seu parceiro.

Pg.132 – Enquanto estiver trabalhando para salvar seu casamento, concentre-se nas pequenas mudanças positivas - o sorriso que retorna ao rosto, o elogio, a pia vazia. Valorize o que estiver melhorando em vez de ficar obcecada pelo que ainda precisa mudar.

... John Gottman era conhecido por sua capacidade conversar com qualquer casal por cerca de cinco minutos e prever, com 91% de precisão, se o casal iria ou não se divorciar.

Pg.139 – “Para as mulheres, preliminares são tudo o que acontece nas 24 horas que precedem a penetração. Para os homens, tudo o que acontece três minutos antes”. Dra. Louann Brizendine, O cérebro Feminino.

Pg. 142 – Segundo o livro O cérebro feminino, e Louann Brizendine, o homem possui entre 10 e 100 vezes mais testosterona do que a mulher e, portanto, seus órgãos genitais se tornam bastante desconfortáveis se não tiverem um alívio regular. Por outro lado, as mulheres tendem a possuir altos níveis desse hormônio somente durante a segunda semana do ciclo menstrual, logo antes da ovulação. Acho que os autores do Gênesis deixaram de lado um detalhe importante em relação às punições infligidas por Deus quando Adão e Eva comeram a maçã. Além da dor do parto, Ele também nos puniu com ciclos de desejo sexual conflituosos: os homens iam querer sexo todos os dias ou, pelo menos, toda semana; as mulheres, porém, iam querer só uma vez por mês – isso se realmente se sentissem muito atraídas por seu marido.

Pg.143 – A dra. Love explicou que o sexo envolve três estágios distintos: desejo, excitação e orgasmo. O desejo é a fantasia sexual. Ele é a lâmpada que acende e nos faz pensar em sexo. A excitação, para o homem, é a ereção. Para a mulher, é quando há lubrificação e inchaço da região genital. O orgasmo são contrações musculares intensas e de curta duração que dão aquela sensação tão maravilhosa que parece coisa do outro mundo. Segundo a Dra. Love, a maioria das mulheres não tem problemas com orgasmo e sim no primeiro estágio, o desejo. Um terço das mulheres raramente toma a iniciativa por que quase nunca sente vontade de fazer sexo.

... Os pesquisadores demonstraram que o centro do prazer no cérebro feminino é duas vezes mais estimulado quando as mulheres comem chocolate do que quando beijam o marido.

Pg.151 – Se você estiver sem dinheiro para ir a um salão, depile-se em casa mesmo. Corte o excesso de pelo com uma tesoura e desenhe o formato de uma taça com um barbeador de três lâminas (daqueles mais caros, que os homens usam). Depois repita o procedimento todos os dias para evitar a coceira, uma reação comum de quando os pelos voltam a crescer.

Pg.157 – Escrevam cartas de amor um para o outro pelo menos uma vez por ano, trocando-as no Dia dos Namorados, no aniversário de casamento ou em qualquer outra data simbólica.

Pg.162 – Só porque ele se esquece do seu aniversário e do aniversário de casamento, não significa que ele não a ame. Só significa que ele tem péssima memória. Ajude-o. Anote na agenda dele as datas importantes que você quer que ele se lembre.

Pg.163 – Voltei a ler O cérebro feminino. Li um capítulo sobre atração. Ele afirmava que, em geral, as mulheres se sentem atraídas por homens que ganham muito dinheiro e que isso está instalado em nosso cérebro. Podemos pensar que estamos acima dessas coisas, mas, na verdade não estamos, segundo a Dra. Brizendine.

Pg.169 – O romantismo não tem regra, não pode ser imitado. Cada homem é romântico à sua maneira e cada mulher se apaixona por um tipo diferente de homem romântico.

Pg.170 – Os casais verdadeiramente felizes não discutem sobre “o que eu quero para mim versus o que você quer para você”. Eles se colocam no lugar um do outro e tentam encontrar uma solução que seja satisfatória para os dois. Em outras palavras, diante de um conflito, minha necessidade de ser feliz deve ser tão grande quanto minha vontade de fazer com que meu marido seja feliz e vice-versa.

Pg.171 – Diga a ele o que você quer, mas aceite que nem sempre você vai conseguir o que deseja. Você vai se sentir mais amada se ele entender suas necessidades – mesmo que não concorde com elas – do que se ele não compreendê-las mas ceder por que está casado demais para discutir.

Pg.179 – Se você deseja que ele seja romântico de uma maneira específica, crie um Manual de Instruções Românticas para ele seguir.

Pg.187 – Se você estiver estressada porque não consegue colocar a roupa no seu filho, peça ajuda. Mas peça alto. Seu marido não pode ouvir as palavras dentro de sua cabeça. Seja a mais específica possível. “Preciso de ajuda” é bom, mas “você poderia vestir esta criança antes que eu a estrangule” é ainda melhor.

Pg.188 – Quando os toques desaparecessem, o desejo também desapareceria. Quando o desejo desaparecesse, o sexo também desapareceria.

Pg.189 – A grosseria nunca me levou a lugar algum. Os elogios me renderam roupas lavadas e dobradas, um pai mais atencioso e uma série de pequenos favores que deixaram a minha vida bem mais simples.

Pg.195 – Eu conhecia as pesquisas sobre a relação entre as crianças e a TV. Sabia que, quanto mais tempo elas passam na frente da televisão, maior é a chance de desenvolverem problemas de comportamento e de atenção.

Pg.200 - ...casais que brigavam mais de 20% do tempo não permaneciam juntos...

Godsmith também afirmou que as grandes discussões eram uma parte normal da vida a dois. Disse que algumas brigas acontecem exclusivamente por que um dos parceiros está cansado, faminto ou doente.

Pg.201 – A preocupação maior de Goldsmith era maior com os casais que nunca brigavam do que com os que brigavam com frequência. Não encarar conflitos – a velha história de varrer a poeira para debaixo do tapete – era o que realmente envenenava a relação.

Pg.202 – Quando tiver qualquer dúvida, abra o jogo. É melhor dizer algo da maneira errada do que não dizer nada.

Pg.203 – Para dar um fim a essa guerra de poder, Goldsmith propôs que fizéssemos a nós mesmos perguntas do tipo: “O que estou procurando? Eu sou parte do problema? Estou tentando colocar a culpa no outro? Estou usando algum problema antigo para botar mais lenha na fogueira? Como tudo isso começou? Estou apenas tentando ganhar a discussão?

Pg.204 – A técnica do falante-ouvinte também fazia sentido. Era assim: um de nós falaria sobre um assunto enquanto o outro ouviria. Quando o falante não tivesse mais nada a dizer, o ouvinte repetiria as palavras do falante. Depois trocaríamos os papéis.

Pg.206 – Segundo os livros, as lutas de poder não são sobre poder, elas dizem respeito à identidade. Se eu ceder sempre, perco a minha identidade. Se Mark ceder sempre, ele perde a dele. Se nenhum dos dois ceder, vamos brigar eternamente. E ficar repetindo “Eu cedi na última briga, então agora é a sua vez” não ajuda muito.

Pg.207 – Eu havia aprendido com Goldsmith que os homens, mais do que as mulheres, procuravam fugir dos conflitos, ao se fechar e não dizer nada, o homem presume que a briga não vai acontecer.

Pg.208 – “Tememos que, se as pessoas nos conhecerem de verdade, elas deixarão de nos amar. E embora tenhamos medo de nos revelarmos, devido à possibilidade de rejeição, é somente revelando a nós mesmos que estaremos abertos à possibilidade sermos verdadeiramente amados.” – Matthew Kelly, Os sete níveis da intimidade.

Pg.213 – O propósito do casamento é que duas pessoas desafiem e estimulem uma a outra a se tornar a melhor pessoa que puder ser.

Pg.222 – “Você se apaixona não quando encontra a pessoa perfeita, mas quando enxerga, com perfeição, uma pessoa imperfeita”- Sam Keen

Pg.229 – Depressão pós-parto: “O cérebro de uma mulher vulnerável fica hiperativo e ela fabrica um excesso de cortisol, o hormônio do estresse. A reação de alarme fica aumentada, a mulher se sobressalta facilmente, pequenas coisas parecem problemas gigantescos. A mulher fica hipervigilante em relação ao bebê, irritadiça e incapaz de dormir de novo depois de amamentar o bebê à noite. Ela passa o dia inteiro andando de um lado para outro e tem tremores noturnos, como se o seu dedo estivesse ligado a uma tomada, apesar de estar exausta.”

Pg.243

10 PASSOS PARA VOCÊS VIVEREM FELIZES PARA SEMPRE

Fazer seu casamento dar certo é como cuidar de um jardim. Você planta as sementes. Você molha as sementes. Arrancas as ervas daninhas. Fica com dor nas costas e arranha os joelhos. Você se preocupa se o sol está forte demais, se está chovendo em excesso, ou se o sol e a chuva aconteceram ao mesmo tempo. Você fica com raiva quando os insetos comem suas frutas.

Você se alegra quando vê que as plantas conseguem crescer.

Depois, você faz tudo outra vez. Isso por que a única fruta que colheu fez valer a pena todo o trabalho que você teve cuidando daquelas que não nasceram.

Assim é o casamento. Você trabalha. Trabalha mais. E mais. Uma parte desse trabalho rende frutos. Outra, não. Se você perseverar, vai descobrir que algo realmente frutificou. Você vai saborear o mais doce dos frutos. E vai experimentar uma nova e revigorada vida sexual, um relacionamento mais próximo e a certeza de ser amada, valorizada e compreendida.

E mesmo que nada disso aconteça, mesmo que, no final, você se divorcie, ainda assim terá valido a pena. O seu projeto de casamento vai lhe ensinar várias lições importantes sobre si mesma, e isso vai ajuda-la a crescer e a se tornar uma pessoa mais forte e mais feliz.

Nas próximas páginas, você vai encontrar meus melhores conselhos para fazer seu casamento dar certo.

PASSO 1: DESCUBRA A SI MESM(O)A

É muito fácil culpar seu culpar seu cônjuge pela sua infelicidade, mas a verdade é que essa infelicidade é você quem cria. Ela vem de dentro. Você é responsável pelo seu humor, sua alegria e seu bem-estar. Não é função do seu marido cuidar de você. A responsabilidade é sua. A função dele é apenas apoiá-la nessa tarefa.

Use estas dicas para encontrar a felicidade:

- Alimente-se bem. Encha-se de energia para ter o suficiente para oferecer a sua família e a seus amigos.

- Faça o que for preciso para ter uma boa saúde. Exercite-se. Relaxe. Durma o suficiente. Coma alimentos saudáveis. Faça sexo regularmente. Faça algo de que você goste. Reserve um tempo para si mesmo(a).

- Descubra aquilo que você ama e faça-o sempre.

- Avalie seus amigos. Mantenha o relacionamento com as pessoas que a apoiam. Afaste-se das amizades destrutivas, baseadas em fofoca, superficialidade e competitividade. Faça novos amigos, se necessário.

- Pare de se sentir culpado(a). É impossível ser bom cônjuge e bom pai/mãe se você não for uma bom com você mesmo. Você vem em primeiro lugar. O casamento vem em segundo. Os filhos em terceiro. Se você desequilibrar essa balança, ninguém será feliz.

- Sorria. Rir nos faz parecer felizes e todos se sentem atraídos pelo alto-astral. Quando as pessoas se sentem atraídas por nós, nos sentimos bem.

- Aceite os momentos em que se sentir triste. Tristeza não mata ninguém. Nem dura para sempre. Quando liberamos o medo, as emoções negativas não parecem tão assustadoras.

- Passe adiante. Ajude os outros a se sentirem bem consigo mesmos e, como consequência, você também se sentirá bem.

- Enfrente seus medos. O medo de fracassar é pior do que o próprio fracasso. Tenha a coragem de viver a vida dos seus sonhos. Quanto mais você correr atrás dos seus objetivos, mais feliz você será. Quanto mais se esconder deles, mais tristeza trará para sua vida.

- Pratique a arte de pedir o que precisa.

- Não pare de tentar se conhecer melhor até ter certeza absoluta de que você pode sertão feliz sozinha quanto casada. O fato de saber que você pode ficar em pé por si mesma é o que lhe dará coragem de enfrentar e resolver seus problemas conjugais.

PASSO 2: DEFINA O SEU PROBLEMA

Quais áreas do seu casamento funcionam? Quais não funcionam? Visualize o futuro e imagine um dia perfeito de um casamento perfeito. O que o seu marido faz? Como vocês interagem um com o outro? Como é o sexo? Como é o amor? Como é a felicidade?

Depois crie um plano que possa leva-la do ponto A (seu desejo) ao ponto B (um casamento perfeito).

Use estas dicas para iniciar seu Projeto Felizes para Sempre:

Divida problemas grande em problemas pequenos. Avance passo a passo na direção de seus objetivos.

Admita o fracasso. Não dá para saber se uma estratégia vai funcionar antes de testá-la. Quando não der certo, aprenda com a experiência e mude de tática.

Arrisque. Sua mente vai inventar todos os tipos de desculpa para você não tentar uma terapia de casais ou não falar sobre seus sentimentos. Ignore essas desculpas. Se seu casamento estiver realmente no fundo do poço, que mal uma nova estratégia pode fazer? Pare de não fazer nada. Tente algumas coisas – qualquer coisa.

Acredite no futuro de vocês. Sem fé num futuro juntos, você não conseguirá perseverar quando os resultados não forem satisfatórios. E o caminho será duro muitas vezes.

Seja paciente. É preciso muito mais do que um beijo para transformar um sapo num príncipe/princesa encantado(a).

Todos os dias durante o andamento do Projeto, diga si mesmo(a):”Eu escolhi ficar casado(a)”. E estar casado(a) é uma escolha. Uma escolha sua. Você tem o controle.

Sempre que se sentir tentado(a) a desistir, visualize como a vida de vocês pode ficar depois que o Projeto estiver terminado. Gaste o tempo que for necessário com essa fantasia. Com o tempo, ela se tornará realidade.

PASSO 3: ENVOLVA SEU MARIDO/ESPOSA

Diga ao seu parceiro como você se sente. Explique como você gostaria que as coisas fossem. Se ele resistir, seja firme. Dê um ultimato, se necessário. Use estes conselhos:

Visualize a experiência antes de fazê-la.

Mantenha a positividade. Sua mente vai criar todos os cenários negativos possíveis. Contrabalance-os com imagens realistas e positivas.

Se você tem medo de parecer melodramático(a) ao dizer o que sente, escreva uma carta e dê a ele(a).

Conte para ele(a) suas fantasias de morte. Diga algo do tipo: “Estou com tanta raiva que imaginei você tendo um infarto fulminante”. Então você poderá falar sobre sua mágoa e conversar sobre o que farão a respeito.

Só lhe dê um ultimato se estiver verdadeiramente convencido(a) de que deseja isso. Não faça ameaças que não pretende cumprir.

Se optar pela estratégia acima, use-a quando estiver calmo(a). Mantenha a voz equilibrada o tempo todo. Sorria, se puder.

Explique o motivo de sua infelicidade. Tente não culpar o parceiro por seu infortúnio.

Sugira um plano de mudança. Peça a ajuda dele.

Combine uma noite por semana para ser a “noite de resolução de problemas”. A cada semana, discuta um problema que gostaria que gostaria de resolver. Trabalhem juntos para descobrirem soluções viáveis, com as quais ambos consigam viver. Você não vai precisar fazer isso pelo resto da vida, mas, no começo do Projeto, vai ser importante que o faça. Sem uma data combinada para conversar sobre os problemas, é muito fácil ignorá-los e acreditar que desaparecerão sozinhos.

PASSO 4: PARE DE BRIGAR POR ASSUNTOS PASSADOS

Cada vez que cutucamos uma velha ferida durante uma discussão, estamos colocando a culpa da nossa infelicidade no parceiro. Mas a culpa não é só dele. Em parte, é nossa culpa também. Agarrar-se a rancores nos impede de melhorar o casamento. Se você se mantiver presa a fatos negativos do passado, nunca será capaz de criar um futuro melhor.

Entretanto, sei que perdoar é difícil. Nunca se esqueça de que você também é parte do problema. Seu marido não tem sido perfeito, mas você também não. Quando vir a si mesma como uma pessoa que merece perdão, conseguirá ver seu marido da mesma forma.

Relembre tudo o que o(a) deixou furioso(a). Anote. Analise cada fato junto com seu cônjuge e peça a ele que se desculpe.

Seja paciente. Leva tempo se acostumar a enxergar seu cônjuge como a pessoa que que ele é hoje e não como a pessoa que ele foi ontem.

Faça uma lista de tudo o que ele estiver fazendo certo para que você possa se lembrar dos progressos que ele fez.

Relembre os motivos que fizeram você se apaixonar por ele. Se não conseguir se lembrar, continue pensando até conseguir. Escrevam e troquem cartas de amor.

PASSO 5: PONHA MÃOS À OBRA

Se você não tem vontade de fazer sexo com seu/sua companheiro(a), algo está errado. Se você tiver algum problema de saúde que torne o sexo doloroso, procure um médico. Mas, como você está lendo este material, acredito que não queria fazer sexo porque:

Não sente mais atração por ele(a)

Não o(a) suporta

Faça alguma coisa para resolver isso.

Invista em seu casamento. Você nunca vai querer transar com um homem que não quer nem ver por perto. Converse sobre o que está errado. Dê um tempo para as coisas entrarem nos eixos. Depois marque uma data para retomar sua vida sexual.

Faça uma depilação. Compre lingerie. Compre um vestido sensual. Use salto alto.

Aprenda a relaxar. A tensão é outra forma de excitação. Se você se sente prestes a explodir, aprenda a ler o que isso significa. Você precisa transar!

Faça sexo com regularidade. Quanto mais você se conectar sexualmente ao seu companheiro, mais sexualmente atraente ele se tornará.

Quando sua vida sexual tiver sido resgatada, faça todo o possível para mantê-la quente. Informe-se. Lembre de que a atração é muito parecida com uma fogueira: é preciso alimentá-la sempre para que continue queimando. Nesse caso, o alimento vem sob a forma de experimentações. Você já está acostumada ao seu companheiro. Não existe mais novidade nenhuma na relação. Mas você pode recriar a novidade experimentando coisas diferentes. Tente novas posições. Compre uma lingerie sexy. Transe em outros lugares. Explore o mundo das sexy shops, da dramatização e do erotismo. Compartilhe suas fantasias sexuais. Abra sua mente. Divirta-se.

PASSO 6: RESGATE O ROMANCE

Continuem namorando. Continuem se tocando. Continuem se abraçando. Continuem a dizer “Eu te amo” em palavras e atitudes. Siga estes conselhos:

Relembre os primeiros tempos do relacionamento. O que ele fazia naquela época que não faz mais? Pense nos(as) amigos(as) de seu marido/esposa, especialmente naqueles que são naturalmente românticos. Como eles tratam o cônjuge? Pense nos personagens românticos dos filmes e livros. O que eles fazem?

Anote tudo em um Manual de Instruções Românticas. Dê o manual ao seu marido e peça que ele o leia.

Sempre que seu parceiro adotar qualquer atitude descrita no manual, recompense-o com sexo.

Seja romântico(a) também. Repare nele(a). Você já percebeu como anda a aparência dele(a) atualmente? Observe o novo corte de cabelo. Observe como ele fica com determinadas roupas. Enxergue-o(a) de verdade. Elogie. Toque. Sorria. Diga obrigado(a).

PASSO 7: APRENDA A FALAR ALTO... MAS NÃO ALTO DEMAIS

Pare de querer que ele(a) leia a sua mente. Ele(a) não tem esse poder.

É melhor conversar sobre os problemas cedo do que esperar até que seja tarde demais. Se você deixa-los sem solução por muito tempo, será como tentar limpar restos de comida que ficaram em pratos deixados dentro da pia por uma semana.

Não espere que as coisas se resolvam sozinhas. Isso equivale a tentar ganhar na loteria sem comprar um bilhete.

Antes de confrontar seu/sua parceiro(a), acalme-se. Vá caminhar ou correr. Ligue para um(a) amigo(a) e desabafe. Quando tiver se acalmado, converse serenamente sobre o assunto. Diga a ele(a) como você se sente e explique por que se sente assim. Converse sobre maneiras de evitar esse problema no futuro. Você gostaria que ele(a) mudasse de comportamento? Por exemplo, você quer que seu cônjuge pare de falar com você num determinado tom de voz, que não faça piadas constrangedoras na frente de amigos ou que dê mais atenção aos filhos?

Fale um de cada vez. Se necessário, tirem cara ou coroa para ver quem começa. Enquanto um estiver falando, o outro deverá estar ouvindo. Repita o que seu cônjuge acabou de dizer. Isso o forçará a prestar atenção.

Concentre-se em resolver o problema e não em fazer seu cônjuge se sentir culpado.

Sempre que sentir a raiva tomando conta de você durante uma dessas conversas, lembre-se de que seu objetivo é chegar a um acordo e não vencer a discussão. Se a raiva persistir, repita esta frase para si mesmo: “Aceite a derrota. Entregue a vitória”. E faça-o de verdade. Você ganha mais poder com a rendição do que com a conquista. Mas você só vai descobrir isso depois que experimentar.

Quando você perder o controle e começar a dizer palavrões, perdoe-se. Você é uma boa comunicadora em treinamento. Essa é uma habilidade que requer muita prática, como qualquer outra. Continue treinando e você vai melhorar cada vez mais.

PASSO 8: SINTA-SE COMPROMETIDO(A)

Tenha como objetivo conhecer seu parceiro melhor do que qualquer outra pessoa e permitir que ele também te conheça como ninguém. Siga estes conselhos:

Se ele(a) não quiser conversar sobre o sentido da vida, não insista. Você não se casou com o Mestre Yoda. Você se casou com um homem. Seja grata por isso.

Descubra o que é importante para ele. Quais são seus passatempos? Quais são seus valores? O que ele mais teme? O que ele mais ama? Qual é a sua ideia de um dia perfeito? Quais são seus livros e filmes favoritos? Quais sites da internet ele procura? Qual é a sua comida preferida? Para onde ele sempre quis viajar? Que sonho de vida ele deseja alcançar? Conhecer as repostas a essas perguntas vai aprofundar o seu relacionamento.

PASSO 9: ESCREVA UM DISCURSO DE DESPEDIDA PARA ELE(A)

Escreva o que seria um ‘discurso fúnebre’ para seu cônjuge. Ele provavelmente tem muitos anos pela frente. O texto não precisa ficar perfeito até o dia do enterro.

Tente perceber o que seu parceiro faz certo. Ele coloca comida para o seu gato todos os dias por que o cheiro da ração faz com que você tenha vontade de vomitar? Acrescente isso ao discurso.

Imagine o que as outras pessoas diriam num discurso fúnebre sobre seu marido. Que pontos positivos elas teriam a dizer? Termine a frase: “Se alguém realmente conhecesse meu marido/esposa, saberia que...”.

Pense na época em que você o(a) conheceu. Em que ocasiões ele(a) te fez rir? Quando te fez chorar de alegria? Quando te surpreendeu? Quando fez coisas que normalmente não faria? Acrescente ao discurso.

PASSO 10: REPITA SEMPRE QUE FOR NECESSÁRIO

Muitas vezes, você vai se sentir tentado(a) a parar de tentar. Você vai amaldiçoar os céus, perguntando: “Tem que ser difícil assim?” Sim, tem que ser.

Um casamento nunca se cura. É um projeto para toda a vida

Aceite esse fato.

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Destaques de livros sobre casais e famílias

Quero casar certo

Pr. Josué Gonçalves

- Ore para encontrar; não encontre para orar

- Eliezer foi à procura de uma esposa, como muitos jovens estão fazendo hoje. Mas o que ele fez de tão importante? Ele mandou que os seus camelos se ajoelhassem, depois ele também se ajoelhou e começou a orar. Ele pediu que Deus tivesse misericórdia dele naquela missão. E começou a clamar para que Deus desse a ele a direção necessária, para que Deus mostrasse a pessoa certa que estivesse dentro dos Seus propósitos. A carne de Isaque não participou “do processo seletivo”. Houve cem por cento de acerto porque tudo foi guiado pelo Espírito!

- Abraão obrigou Eliezer a fazer um juramento. Ordenou que colocasse a mão debaixo da sua coxa e jurasse que não iria trazer uma mulher que não fosse da sua família, do seu sangue. Alguns pesquisadores da história dos costumes cananeus dizem que para fazer esse juramento, o servo deveria segurar os testículos do seu senhor. Caso estivesse mentindo, a sensibilidade do senhor perceberia algum modo de alteração, na firmeza com que segurava os órgãos ou a temperatura da palma da mão. A Bíblia, ao traduzir, teria “amenizado” a expressão, usando um eufemismo para a passagem.

- Sara Sheeva disse algo muito legal sobre isso. E eu guardei no meu coração as suas palavras. Ela disse: “Eu me recuso a amar alguém que não ama o meu Jesus”. Como pode um cristão se unir a alguém que não ama a Jesus? Faz todo o sentido o que Sara disse.

- Eu tenho um amigo no Rio de Janeiro, ele é pastor. Ele disse que há alguns anos, na época de páscoa, alguns “vendedores informais” – também conhecidos como “camelôs”, ficavam em frente a um supermercado. Eles vendiam ovos de páscoa a preços abaixo do que eram vendidos no mercado. Tinha ovos da Lacta, da Nestlé e outros ovos caros. Mas os ovos vendidos no camelô eram baratos.

Um casal, dias antes da Páscoa, foi ao supermercado, mas acharam altos os preços dos ovos e escolheram comprar do camelô. Compraram e levavam para casa, deixando guardados até o dia de dá-los para os filhos.

Quando chegou o dia de páscoa, um domingo, os filhos estavam na maior expectativa de ganharem seus ovos, começaram a cobrar dos pais; “Cadê o meu ovo?”. O pai apanhou os ovos que havia comprado do camelô e deu um ovo para cada filho. Os meninos, na ansiedade, abriam imediatamente o embrulho do ovo e ao abrir encontraram abacates! Os camelôs colocaram abacates, bem verdinhos no lugar do ovo de chocolate e enfeitaram com os papéis e as fitas dos ovos de páscoa. “Ovo baratinho”, né?

Usando as aparências como critério principal, você está escolhendo um chocolate ou um abacate? Porque há gente escolhendo a partir da embalagem e levando para casa o que escolhe com os olhos. Depois do casamento, quando a embalagem for tirada, irão descobrir que escolheram mal.

O que você prefere? Um abacate numa embalagem bonita com as letras douradas e laços vermelhos, ou um chocolate um pouco mais caro e numa embalagem mais simples?

- Deus também fez a parte sexual do homem e da mulher, Deus criou os membros sexuais do casal, fazendo Ele mesmo o pênis e a vagina. Se temos visto algum “Problema” com o sexo ou com a simples menção aos nomes desses membros é porque nós temos dado a eles significados que são diferentes dos originais, significados impuros para coisas que em si não têm problema quando usadas adequadamente, para a finalidade para que foram criados.

- No caso, como poderá tratar bem a pessoa a quem ama e com quem quer se casar se não conseguiu tratar bem aqueles que o trouxeram ao mundo e cuidaram dele?

- Quem é cristão, vive para Cristo e seria uma completa loucura dividir a casa com alguém que nem acha que Jesus é Deus. Conheço casais em que um dos dois não é cristão e posso afirmar sem dúvida: o cristão sofre muito na relação. Não precisa ser assim com você. Por isso, busque alguém que seja cristão.

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Destaques de livros sobre casais e famílias

Sexualidade Plena

Aryanne Marques

Prefácio: Porém, a pergunta que muitos fazem é: se o sexo é um presente de Deus, por que muitos casais não vivem uma vida sexual plena?

A resposta é simples: “ignorância”, ou seja, não sabem. A maioria dos homens não foram educados sexualmente pelos pais, muitos sabem o que aprenderam na ‘rua’, e da pior forma possível. Não é diferente com as mulheres, muitas se casaram virgens, sem saber como fazer do sexo a celebração do amor no casamento.

“Beba das águas da sua cisterna, das águas que brotam do seu próprio poço. Por que deixar que as suas fontes transbordem pelas ruas, e os teus ribeiros pelas praças? Que elas sejam exclusivamente suas, nunca repartidas com estranhos. Seja bendita a sua fonte! Alegre-se com a esposa da sua juventude. Gazela amorosa, corça graciosa; que os seios de sua esposa sempre o fartem de prazer, e sempre o embriaguem os carinhos dela. Por que, meu filho, ser desencaminhado pela mulher imoral? Por que abraçar o seio de uma leviana?” Pv 5:15-20

Quando o casal não investe tempo e estudo nesta área, o casamento vai sofrendo desgaste e brechas vão se abrindo, facilitando a ação do diabo na vida dos dois.

“Mas, por causa da imoralidade, cada um deve ter sua esposa, e cada mulher o seu próprio marido. O marido deve cumprir os seus deveres conjugais para com a sua mulher, e da mesma forma a mulher para com o seu marido. A mulher não tem autoridade sobre seu próprio corpo, mas sim o marido. Da mesma forma, o marido não tem autoridade sobre o seu próprio corpo, mas sim a mulher. Não se recusem uma ao outro, exceto por mútuo consentimento e durante certo tempo, para se dedicarem à oração. Depois, unam-se de novo, para que Satanás não os tente por não terem domínio próprio.” (I Co 7:2-5)

Pg 39 - Já vou contar que este capítulo vai mexer com a sua base sexual, como você foi construído(a) sexualmente. Isso mesmo, a nossa construção biopsicocultural existe, e ela tem a ver com o que ouvimos dos nossos pais, com aquilo a que assistimos e várias outras informações que obtivemos ao longo da nossa evolução.

(Biopsicocultural: refere-se ao ser humano como uma entidade tridimensional que é inseparavelmente biológica, psicológica e sociocultural)

Pg 44 – Existem milhares e milhares de mulheres que não conseguem ter prazer agora por que sofreram abuso na infância ou por que sentiram muita dor durante a primeira relação sexual.

Se você acredita que é algo que dói muito, que não consegue conversar com ninguém e que precisa de ajuda, procure uma terapia, de preferência com um profissional que seja cristão, com os mesmos princípios que você. Mas procure ajuda, tanto espiritual e pastoral quanto de psicoterapia, profissionais da área da saúde mental.

Pg 46 – Eu coloquei aqui alguns fatores que nos encorajam a desfrutar de mais prazer no sexo: em primeiro lugar, o sexo gera vida, ajuda na saúde cardiovascular, além de promover longevidade – inclusive, existe uma pesquisa feita nos Estados Unidos que comprova que os idosos que praticam sexo pelo menos uma vez ao mês vivem mais do que aqueles que não praticam.

O sexo também auxilia na vasodilatação sanguínea, na circulação, na saúde neural e é considerado um tipo de atividade física. Claro que ele não substitui academia, pilates e outras atividades aeróbicas, é necessário exercitar o nosso corpo, porém o sexo também pode nos auxiliar no gasto calórico.

Ele ajuda no fortalecimento do assoalho pélvico. Essa tem sido uma das reclamações de algumas mulheres; quando espirram ou tossem, acabam fazendo xixi na calcinha ou solta pum sem querer. O que também acontece com alguns homens. Isso normalmente está associado ao afrouxamento do assoalho pélvico. É necessário aprender a ter um assoalho pélvico forte. E, sim! O Sexo também diminui o estresse e melhora muito a qualidade do sono. Segundo pesquisas, depois de um orgasmo, um indivíduo pode ter a qualidade do sono aumentada em até 28%. É bom ou não esse negócio? Ah, e o mais importante é: o sexo foi, sim, criado por Deus. Eu acho fantástico quando a Bíblia diz que, para tudo que Deus criava, Ele dizia que era bom. Mas quando ele tirou Eva da costela do Adão e olhou para aquele casal junto, Ele disse: “Isso é muito bom”. Uau! Naquele momento, Deus dá o primeiro comando, olha para Adão e Eva e diz: “Frutificai e multiplicai-vos, e enchei a terra, e sujeita-a e dominai sobre os peixes do mar e sobre as aves dos céus, e sobre todo o animal que se move sobre a terra” (Gn 1:28). “E viu Deus tudo quanto tinha feito, e eis que era muito bom; e foi a tarde e a manhã, o dia sexto” (Gn 1:31)

Esse foi o primeiro comando de Jesus, oh glória! Deus é bom. Então, sim, Ele nos deu um corpo cheio de terminações nervosas, com possibilidade de sentir prazer, e eu fico maravilhada com esse Deus. Em Eclesiastes 9.9 lemos: “Desfrute a vida com a mulher a quem você ama, todos os dias desta vida sem sentido que Deus dá a você debaixo do sol; todos os seus dias sem sentido! Pois essa é a sua recompensa na vida pelo seu árduo trabalho debaixo do sol”. Sabe o que quer dizer isso? Que você vai trabalhar, irá subir e descer debaixo do sol, mas terá uma boa porção para que desfrute da vida, e essa boa porção é o sexo. Como eu fico feliz com isso!

Pg 53 - Atualmente, onde fica sua mente na hora do sexo? Eu tenho vários relatos de pacientes que, muitas vezes, estão pensando em tudo, menos no que estão vivendo naquele momento. Os pensamentos mais frequentes eram: “Meu Deus, será que eu tirei o uniforme do menino da máquina de lavar” Nossa, esqueci de carregar o meu celular. Amanhã tenho que ir na lotérica”. E por aí vai.

O grande problema é que, se for um homem nessa situação, com certeza ele acabará perdendo a ereção, se for mulher, acabará ficando ressecada e gerando desconforto para o momento de intimidade.

A sua mente precisa estar presente no sexo.

Pg 56 – Na verdade, nós precisamos entender e perceber quais são as motivações sexuais corretas e aquelas que adoecem o ambiente sexual. Nosso cérebro funciona assim, se você não fala e não pensa em sexo ao longo do seu dia, quando você for fazer vai ser no mínimo estranho.

Pg 57 – Eu quero encorajar você a acreditar que o sexo deve ser algo presente e saudável na sua vida. No entanto, é preciso “nutri-lo” e, uma das formas de fazer isso, de alimentar o ambiente sexual positivamente, é falando sobre sexo com o seu cônjuge. E, por mais que estejamos no século 21, ainda existem algumas mulheres pensando: “Que isso! Com que eu vou falar de sexo com meu marido? ”.

Talvez esse assunto tenha sido um tabu em sua criação. Por não ouvir os seus pais conversando sobre sexo, para você, é difícil falar do que gosta ou não, ou, o que é pior, acha que tem que cumprir a sua “obrigação” e só, mas eu quero te ajudar a quebrar esse preconceito e a conversar sobre isso com a maior naturalidade possível.

Pg 58 – Conversar sobre sexo após a relação é um momento que vale muito a pena, falar sobre as coisas que fizeram, de que gostaram ou não. Mas, lembre-se, o marido pode adormecer logo após a relação, isso é normal. Por questões hormonais e do esforço, ele vai dormir, então converse sobre isso em outro momento, ou que seja uma conversa rápida.

O grupo secreto de que vocês irão participar juntos precisa ser alimentado com coisas que os faça lembrar-se do momento a dois. Esposa, tire uma foto daquele ‘fio-dental’ que você sabe que seu marido ama e escreva no texto: “estarei usando essa calcinha para você hoje”. Isso não só aumentará a energia sexual dele, como o animará a chegar mais cedo em casa.

Pg 69 - ...se você é mulher, jamais use diminutivos para se referir ao órgão genital do seu marido. Nada de ‘pingulim’, bonitinho, fofinho, não pode. Para o homem ter sempre sua autoestima ativada, use palavras que terminem com ‘ão’, como lindão, grandão, tudão.

Opte sempre por palavras no aumentativo, simplesmente para massagear o ego dele. Já a mulher precisa se sentir à vontade e é função do homem fazer com que ela se sinta assim, principalmente por que a maioria tem problemas com seu corpo por causa de coisas vindas desde a infância.

Pg 76 – O desejo de praticar sexo tem muito a ver com admiração. Se você é uma pessoa que reclama do calor, do frio, do sol, isso pode afetar a forma como o seu cônjuge vê você. É muito mais fácil, principalmente para uma mulher, se sentir excitada com uma pessoa lega, agradável e acolhedora.

Pg 79 – Eu não sei se você já sofreu abandono, rejeição, traição ou qualquer outro tipo de decepção. No entanto, quero que saiba de uma coisa: milhares de pessoas com uma vida sexual medíocre tem uma série de feridas maltratadas ou não tratadas.

Pg 87 – Infelizmente, ainda existem muitos casais que deixaram de ter uma intimidade legal, namorar, se entregar e ter prazer simplesmente por estarem magoados com algo que ouviram, guardaram no coração e não buscaram resolver em tempo oportuno.

Pg 91 – A dor que é guardada se torna uma ferida internalizada.

Pg 92 – Para os homens, acontece o mesmo. Se você grita com seu marido, imediatamente ele sentirá como se fosse a mãe dele. Talvez esse possa ser o motivo da falta de desejo do seu cônjuge, de estar perdendo a ereção ou procurando menos para o sexo. Você pode ser linda, com curvas perfeitas, um bumbum maravilhoso, mas, se continuar se comportando como a mãe do seu marido, ele não conseguirá sentir desejo, muito menos se excitar com você.

Pg 96 – Já vi mulheres em uma rodinha de amigas falando dos defeitos dos maridos. Preste atenção, de forma inconsciente, quando fazemos isso, estamos dizendo ao nosso cérebro: “Não deseje essa pessoa, por que ela é cheia de defeitos”.

Pg 106 – Homens, entendam que um simples elogio pode deixar uma mulher excitada, pode acarretar uma produção deliciosa de ocitocina e dopamina. Mulheres, os homens se sentem mais fortes e muito mais viris quando são elogiados. Dessa forma, você pode atrair o desejo do outro elogiando-o, validando suas maiores qualidades.

Pg 107 – Segundo pesquisas, 85,7% dos homens sofrem com alguma disfunção sexual por problemas emocionais.

Pg 111 – Quando falo para algumas mulheres que somos responsáveis por alimentar a atração e o desejo sexual, elas ficam assustadas e logo me pergunta: “Mas como assim Aryanne, esse desejo não é da carne? Isso não é coisa do diabo?” O nosso Deus nos criou um ser trino, com corpo, alma e espírito. Você não flutua, não é anjo, sente calor, frio, fome, tem necessidades fisiológicas e também desejo sexual, ou a ausência dele.

Há processos químicos no nosso corpo, através de neurotransmissores e hormônios que também se manifestam por meio dos sentidos, como tato, olfato, visão paladar.

Porém, a religiosidade anula os sentidos e tenta inibir os estímulos que Deus nos deu. É claro que isso precisa de equilíbrio e não está aberto a opções externas como adultério, por exemplo, mas o casal deve se permitir desfrutar dessas maravilhas. O desejo precisa ser alimentado apenas por nosso cônjuge.

Pg 112 – O que atrapalha o desejo sexual

A verdade é que muitos casais vivem com excesso de intimidade, que é terrível, um verdadeiro desastre para o desejo sexual. Por exemplo, um está no vaso sanitário e o outro chega para escovar os dentes, entre outras liberdades desnecessárias. Isso não pode existir.

Por isso, tenha cuidado com esse excesso de intimidade, esse negócio do homem escarrar do lado da esposa ou da mulher falar para o marido que está menstruada e está descendo muito, é totalmente desnecessário.

A intimidade é importante, mas o excesso faz com que o desejo e a atração sexual diminuam. E, convenhamos, você não está oferecendo o seu melhor andando o tempo todo pelado pela casa.

Pg 113 - ...mas o desejo é estimulado primeiramente pelo que vemos, posteriormente por aquilo que ouvirmos e, em sequência, pelo toque, olfato e assim por diante.

“Você nunca vai ter uma segunda chance de causar uma primeira boa impressão”.

Pg 114 – A verdade é que nós somos muito estimulados sexualmente pelo que vemos, então ofereça a sua melhor versão dentro de casa, não use roupas velhas, rasgadas ou manchadas. Pijama de bichinhos um dia ou outro tudo bem, mas a nossa rotina dentro de casa é muito importante para dar ao outro sempre o melhor.

O homem também tem que ter muito cuidado com a imagem que ele passa, por que eu recebo muitas reclamações de mulheres cujos maridos usam cuecas frouxas, rasgadas, manchadas, algumas estão tão folgadas que parece que não tem ninguém ali dentro.

Pg 115 – Outra forma de manter esse alimento sexual em dia é surpreender o outro. Uma pessoa fica facilmente excitada com uma surpresa. Por exemplo, a mulher chega em casa, vê a cama arrumada, com pétalas em cima, uma vela, chocolates, coisas pequenas que podem leva-la para o nível de excitação. Assim também o marido, chega ao quarto e vê que tem um lingerie, uma calcinha de renda jogada “por acaso” em cima da cama, algo que o faça dizer: “hum, que delícia”.

Posso afirmar que uma mulher cristã deve sim ser sexy, dentro de casa, entre quatro paredes, de janela fechada para não dar brechas, mas isso é extremamente importante para ativar o desejo do outro e, principalmente, para alimentar sua autoestima e disposição sexual inconsciente.

Pg 123 – Dificilmente um casal vai ter sexo prazeroso quando a autoestima está lá embaixo e, principalmente se estiverem declarando palavras negativas sobre si e sobre o outro, chamando à existência tudo o que se declara.

Aquilo, de certa forma, era verdade para elas. Com diz em Provérbios 23:7: “Como você pensa na sua alma, assim você realmente é”.

Pg 124 – Está em suas mãos o poder de dar ordem à sua mente, aquilo que fica e o que não quer que permaneça. É você quem tem que mandar embora. Tudo o que você alimenta cresce e o que não recebe alimento morre.

Pg 126 – Quando foi a última vez que você foi ao médico e fez um check-up? Dificilmente você irá desejar o outro ou se sentirá desejado se você é uma pessoa que vive doente, com infeção urinária, com dor de cabeça, de mau humor. É importante ir ao médico, fazer exames, avaliar sua saúde física e hormonal, isso é inegociável.

Pg 137 – Se tem alguma área em que você não gosta de ser tocado, conduza a mão do seu cônjuge para as áreas de que gosta.

Pg 140 – Frequência sexual

Essa é uma das grandes reclamações que eu recebo no ambiente clínico, a frequência sexual: “Aryanne, qual a frequência correta, uma vez por semana, duas, ou pode fazer todo dia? Tem algum problema fazer todo dia?”

Prazer a dois tem, sim, a ver com frequência. Quanto mais você se distancia do seu cônjuge sexualmente, mais distante fica emocionalmente também.

Pg 141 – Então, qual é a frequência e como lidar com isso? É algo extremamente individual, quem decide é o casal.

Pg 147 – Eu costumo dizer que as carícias devem passar por três peneiras, na verdade, toda prática sexual do casal deve passar por elas.

Sempre que for experimentar alguma coisa nova, ou até mesmo avaliar o que vocês já fazem, lembre-se das três peneiras:

. Isso está de comum acordo?

. Proporciona prazer para os dois?

. Vocês sentem paz ao realizarem esta prática?

(eu acrescentaria: Está de acordo com os princípios bíblicos? É saudável para o corpo?)

Pg 150 – O ânus não foi projetado para introduzir nada, nenhum tipo de brinquedo nem o pênis. O reto não é reto, não tem lubrificação natural como a vagina, logo, se isso não acontece, essa não é uma região para ser penetrada.

O reto tem resíduos fecais, cocô e, só para lembrar, é uma região extremamente lotada de bactérias, mesmo que você lave e faça uma boa higiene. É também uma região muito vascularizada e, se alguma fissura for causada pelo pênis, essa bactérias e sujeiras vão direto para a corrente sanguínea.

Existem pessoas que desenvolvem incontinência fecal por causa dessa prática. Na maioria dos casos, acontece quando vão soltar um pum ou até tossir e não conseguem segurar as fezes. Em alguns casos, é necessário fazer cirurgia para reparar os danos causados no ânus, sem contar o risco gigantesco de infecções. Várias pesquisas inclusive afirmar que o maior índice de infeções sexualmente transmissíveis acontece entre praticantes de sexo anal.

Muitas vezes estamos presos apenas às questões bíblicas, mas existem a ciência e as explicações fisiológicas que afirmam que essa prática não é indicada.

Você pode estar pensando que sodomia é sexo entre dois homens, mas, no dicionário, podemos ver que é coito anal entre indivíduos, ou seja, não está especificando se é homem com homem.

Pg 154 – Mas lembre-se das peneiras. Você e seu cônjuge estão de acordo ou você faz isso escondida? Os dois sentem prazer ou você compra ‘brinquedinhos’ para ter prazer sozinha? O casal sente paz ou toda vez se sentem culpados depois das compras?

Então, ir ao sex shop não é pecado, só oriento que você tome cuidado com os ambientes que frequenta, para que não passe por uma exposição desnecessária.

Atualmente é muito comum comprar esses produtos pela internet, e não vem nada declarado na embalagem que possa expor você à vergonha diante do entregador, mas procure sites confiáveis e, se possível, que tenham algum atendimento para ajudar na escolha e no uso dos produtos para não provocar alergias e outros problemas.

Pg 161 – Assim como nós precisamos de cosméticos, como desodorante, sabonete, shampoo... alguns produtos para intimidades são muito importantes para o bem-estar de um casal, levando em consideração que a mulher passa por situações como período de amamentação, menopausa... e o homem passar por períodos que envolvem questões hormonais, estresse, entre outros.

Lembre-se sempre que os produtos cosméticos são um auxílio para melhorar a relação do casal, mas problemas patológicos devem sempre ter um aconselhamento médico.

Patológico: é algo relacionado a uma doença, que é anormal ou prejudicial. O termo vem da patologia, que é o estudo das doenças, e pode se referir a alterações físicas, funcionais ou comportamentais que causam prejuízos à saúde. Em outras palavras, uma condição patológica é uma que foge do normal a ponto de prejudicar o funcionamento do corpo ou da mente.

Pg 162 – Produtos cosméticos auxiliam quem está com a saúde em dia, mas, não podem substituir medicamentos!

Existem vários produtos para o mercado da intimidade. O mais importante é verificar se aquele que você pretende adquirir tem registro na ANVISA, atestado ginecológico e dermatológico.