As 4 Estações do Casamento

Gary Chapman

 

Pg.13 – O ciclo se repete muitas vezes ao longo da vida de um casamento, assim como as estações se repetem na natureza;

As sete estratégias apresentadas na segunda parte deste livro não impedirão seu casamento de passar pelo outono e inverno, contudo, vão apresentar-lhe passos positivos que você poderá dar para aproveitar ao máximo cada estação, preparar-se para a estação seguinte e fazer seu casamento seguir rumo à primavera e verão.

Ao contrário das árvores, que estão à mercê das intempéries e de outros fatores, nós seres humanos temos a capacidade de tomar decisões. Podemos escolher atitudes e ações capazes de melhorar e fortalecer nosso casamento. Podemos lançar sementes de amor e esperança na época da primavera que produzam frutos no verão. E poderemos colher um celeiro de bons sentimentos e comunicação aberta que nos preparará para resistir às mudanças do outono e ao gelo do inverno.

 

Pg.18 – Na verdade, apesar da aceitação generalizada do divórcio nos EUA ao longo dos últimos 40 anos, uma recente pesquisa com solteiros com idade entre vinte e trinta anos, que nunca se casaram, mostra que 87% faziam planos de se casar uma única vez.

 

Pg.20 – Os relacionamentos conjugais estão sempre mudando. As atitudes mudam, as emoções oscilam e o modo pelo qual os cônjuges tratam um ao outro varia entre amoroso e não tão amoroso.

 

Pg.21 – Na natureza, as 4 estações são criadas por certas mudanças inevitáveis que ocorrem durante o movimento da Terra em torno de seu eixo e também ao redor do Sol.

Se respondermos bem, em harmonia com nosso cônjuge, poderemos manter o casamento na primavera ou no verão. Se não respondermos bem ou se nossa resposta for de encontro à resposta de nosso cônjuge, poderemos sentir o frio do outono ou ser lançados no gelo do inverno – às vezes, antes de sabermos o que nos atingiu.

 

Pg.22 – Tornou-se comum na cultura ocidental ao longo dos últimos quarenta anos exaltar as emoções como a luz que guia e determina nossas ações. Depois de mais de trinta anos no aconselhamento de casais, estou convencido de que tal noção está equivocada. Não me entenda mal, pois não estou dizendo que as emoções não tenham importância. As emoções revelam-nos que algo está errado ou certo em um relacionamento, contudo elas devem levar à razão, e a razão deve ser guiada pela verdade se quisermos agir de modo construtivo. Não devemos impedir o processo nem saltar direto das emoções para a ação sem o benefício da razão. Muitos casais que agiram dessa forma se viram no inverno quando poderiam ter acabado na primavera ou no verão.

 

Pg.23 – Emoções moderadas pela razão guiada pela verdade – Ação construtiva

 

Pg.24 – Começo pelo inverno porque a maioria das pessoas que estiveram em meu consultório de aconselhamento nesses últimos trinta anos apareceu quando o casamento delas estava na estação do inverno. Não são muitos que vêm me procurar quando o casamento está em clima de verão.

 

Pg.25 – Em síntese, inverno significa dificuldade. A vida é muito mais difícil no inverno do que no verão. Os casamentos no inverno caracterizam-se pela frieza, dureza e amargura.

O que leva um casal à estação de inverno no casamento? Resumindo: a rigidez – a má vontade de considerar a perspectiva da outra pessoa e de se esforçar para chegar a um acordo significativo... ...os casais que não conseguem acertar essas diferenças vão se ver no meio do inverno – uma estação do casamento que não foi criada pelas dificuldades da vida, mas pelo modo de o casal responder a essas dificuldades.

Pg.28 – NO inverno temos a tendência de ver o pior.

Temos a tendência de culpar nosso cônjuge pelo fracasso de nosso relacionamento (“Se ele tivesse..., “Se ela Tivesse...”).

 

Pg.30 – Nossa tendência natural no meio do inverno é evitar as intempéries o máximo possível. Quando o tempo esfria, ficamos dentro de casa para nossa própria sobrevivência e esperamos a temperatura aumentar ou a mudança de estação. No inverno de um casamento, é possível que haja a tendência semelhante de “evitar intempéries”.

... No entanto, ao contrário das estações do ano, as estações de um casamento normalmente não mudam sem alguma ação positiva – a menos que seja uma mudança de mal a pior.

 

Pg.33 – Na estação de inverno no casamento, a comunicação oscila entre o silêncio e as discussões.

... O casamento no inverno é, na verdade, frio, áspero e amargo. Por fim, os casais podem se distanciar emocional e, às vezes, fisicamente. É possível que durmam em quartos separados por que não querem estar próximos um do outro. Emocional e sexualmente, eles já estão divorciados.

 

Pg.35 – Contudo, não desista... não há razão para aceitar passivamente a frieza de um casamento invernoso. Existe uma saída, e ela começa com a esperança.

 

Pg.36 – Aqueles que procurarem ajuda vão encontrá-la. Durante o processo de cura, os casais chegam a experimentar o lado positivo do inverno.

​

Pg.38 – No mundo da natureza, a primavera é o tempo de recomeços.

...Sim, os casamentos começam na estação da primavera.

 

Pg.39 – O casamento não é uma primavera vitalícia, mas podemos voltar ao otimismo, entusiasmo e alegria da primavera muitas vezes durantes a vida.

 

Pg.40 – A primavera é caracterizada por sentimentos vivos e intensos, representados pelo entusiasmo, pela alegria, pela esperança e pela felicidade.

 

Pg.42 – Na estação da primavera, os cônjuges têm atitudes positivas... de gratidão... de otimismo sobre o casamento.

 

Pg.43 – Aprendemos que não temos de concordar em tudo. Às vezes concordamos em discordar e procuramos entender o ponto de vista um do outro.

 

Pg.44 – A estação da primavera também está alicerçada em uma atitude de confiança. Confiança é acreditar que o cônjuge é uma pessoa íntegra – que ele ou ela lhe diz a verdade

 

Pg.46 – O objetivo das ações da estação da primavera é alimentar e nutrir o relacionamento conjugal.

 

Pg.48 – É claro que para alcançar mudanças positivas, é preciso disposição para mudar.

 

Pg.51 - A primavera comumente leva um casal a fazer mudanças positivas. É um tempo de novos começos, novos padrões de vida, novas formas de ouvir e expressar interesse, além de novas formas de amar.

 

Pg.52 – O verão é o tempo de o agricultor colher os benefícios do que foi plantado e cultivado na primavera.

 

Pg.53 – Diversão também é o tema de um casamento no verão.

... O verão é caracterizado por sentimentos de felicidade, satisfação, realização e conexão.

 

Pg.56 – Os casamentos no verão se parecem muito com as flores: são belos, mas precisam ser regados.

 

Pg.62 – Aceitando as diferenças – Uma segunda ação importante para manter o casamento no verão é dar um ao outro a liberdade de ser diferente. As diferenças são inevitáveis, além disso podem causar muitas discórdias. Marido e mulher que desejam continuar na estação do verão darão, conscientemente, um ao outro a liberdade para pensar, sentir e reagir de modo diferente.

 

Pg.68 - O outono não é tão traumático quanto o inverno, mas não é tão agradável quanto o verão.

 

Pg.69 – Outono: Logo os ventos frios rasgarão o cenário vibrante e as folhas cairão ao chão, deixando as árvores com os galhos descobertos. Um fenômeno interessante é que nem todas as folhas caem no mesmo dia.

 

Pg.73 – As atitudes do outono

A principal atitude da estação do outono no casamento reside em uma grande preocupação com a situação do casamento e na incerteza com relação ao rumo que as coisas estão tomando. A maioria das pessoas não quer estar na estação do outono no casamento; em virtude disso, elas se preocupam. Elas reconhecem que estão ocorrendo muitas mudanças e, portanto, se sentem pouco à vontade com o que talvez esteja acontecendo em se relacionamento.

 

Pg.76 – As ações do outono

Sem dúvida, a primeira ação que contribui para a estação do outono no casamento é -  de forma esmagadora – a negligência, ou não fazer nada. A suposição implícita parece ser a de que o casamento se encarrega de si mesmo. Marido e esposa têm os próprios interesses à parte e se esquecem de fazer os tipos de coisas que criam um relacionamento conjugal positivo. Por essa razão aos poucos eles se afastam um do outro.

 

Pg.78 – Sem dúvida, a negligência é o que leva os casais à estação do outono no casamento. Quando o marido e a esposa deixam o relacionamento à deriva, os dois sempre se afastam um do outro. Quando eles se distanciam, a vida fica incerta e assustadora. Quando percebem que estão na estação do outono no casamento, os casais têm uma escolha: eles podem fazer coisas positivas que levem novamente à primavera ou verão, ou podem fazer escolhas destrutivas que levem ao inverno e possivelmente ao fim do casamento.

Uma das ações que perpetuam o outono ou levam ao inverno é não procurar resolver os problemas.

 

Pg.79 – O segundo conselheiro disse-nos que estávamos gastando dinheiro à toa por que meu marido não mostrava remorso, culpa ou vergonha pelo que estava fazendo.

 

Pg.81 - O outono pode levar diretamente à primavera ou a uma volta ao verão. Todavia, se os casais simplesmente deixarem que “a natureza siga seu curso”, inevitavelmente despertarão no inverno.

É verdade que os últimos estágios do outono e os primeiros estágios do inverno são muito parecidos. O mesmo se aplica aos últimos estágios da primavera e os primeiros estágios do verão. Porém, antes de prosseguirmos nossa discussão sobre as estratégias para melhorar as estações de seu casamento, é importante que você identifique a estação em que se encontra.

 

Pg.84 – Indicador das estações conjugais

Em que estação seu casamento se encontra? Quatro palavras ou expressões aparecem em cada uma das dezesseis linhas a seguir. Escolha uma palavra ou expressão por linha que melhor represente os pensamentos e sentimentos com relação ao seu casamento nessas últimas semanas. Uma vez selecionada uma palavra ou expressão por linha, some cada uma das quatro colunas, atribuindo o valor de 1 a cada escolha daquela coluna. Você terá uma pontuação de 0 a 16 em cada uma das quatro colunas. Em seguida você vai encontrar instruções para interpretar suas pontuações.

 

Pg.91 – Cada estratégia tem o potencial de melhorar a estação de seu casamento. Como sugestão, peço que você leia todas as sete estratégias e, depois, volte e selecione a que lhe parece mais apropriada para ser implementada inicialmente.

Se, todavia, seu cônjuge não quiser “ter nada a ver com este livro sobre Estações”, é possível que você considere a Estratégia n.º 7 muito proveitosa.

 

Pg.93 – Estratégia 1 – Resolva as falhas do passado

Todo casal precisa entender esta estratégia, mas os casais nas estações do outono ou do inverno no casamento vão precisar passar mais tempo aqui, identificando e processando as falhas do passado.

Temos que lidar com o passado antes de podermos deixa-lo para trás.

Lidar com as falhas do passado envolve três passos:

            1 – Identificar as falhas do passado

            2 – Confissão e arrependimento

            3 – Perdão

 

Pg.94 – A realidade é que a maioria de nós pode identificar as falhas de nosso cônjuge muito mais prontamente do que podemos identificar as nossas próprias falhas.

 

Pg.99 – O casamento não funciona isoladamente. Ele afeta todos os que tem uma relação próxima com o casal. Posso lhe garantir que, provavelmente, você ouvirá coisas de seus filhos e pais que não quer ouvir. Satanás dirá a você que se defenda, que o que eles estão dizendo não descreve realmente a situação como um todo. Ele quer que você não dê crédito ao testemunho deles. Não ceda à tentação. Eles lhe estão dando boas informações. É a percepção deles sobe o que observaram com relação à forma de você tratar seu cônjuge. Talvez essa não tenha sido sua intenção, mas foi assim que eles viram as coisas. Por isso, aceite o que eles dizem e ponha isso em sua lista.

 

Pg.105 – Lembrem que o perdão não é um sentimento. É uma decisão que consiste em revogar o castigo pelas falhas do passado e declarar que seu cônjuge está perdoado.

 

Pg.108 – Estratégia 2 – Escolha uma atitude de sucesso

Aquilo em que muito pensamos influencia o que fazemos.

O erro mais comum cometido pelos casais é permitir que as emoções negativas ditem seu comportamento.

 

Pg.109 – As circunstâncias são em si neutras – ou pelo menos comuns. Portanto, não é o que nos acontece, mas como interpretamos o que nos acontece (nossa atitude) que faz a diferença entre sucesso e fracasso.

 

Pg.113 - ...sou levado a ter uma atitude positiva para com Karoly, minha esposa. Minha atitude não se baseia no comportamento dela, mas em minhas convicções sobre quem ela é e o meu papel na vida dela.

 

Pg.116 – Nosso modo de pensar controla nosso comportamento. Se pensarmos negativamente, nossas condutas serão destrutivas. Todavia, se pensarmos positivamente, nossas ações serão positivas também.

O segundo passo para se ter uma atitude de sucesso é identificar as características positivas de seu cônjuge. Sugiro que você escreva uma lista. Peça a Deus que lhe traga à mente... ...mesmo que a lista seja curta, pelo menos você tem algo positivo em que se concentrar.

 

Pg.117 – O terceiro passo é se concentrar nessas características positivas

O quarto passo é pedir a Deus que lhe dê uma perspectiva bíblica acerca de seu cônjuge.

 

Pg.118 – “A morte e a vida estão no poder da língua” (Pv 18:21). Você pode dar uma nova vida ao seu casamento quando começar a expressar verbalmente o apreço por seu cônjuge.

 

Pg.120 – Estratégia 3 – Aprenda a falar a linguagem de amor de seu Cônjuge

 

Pg.121 – Todavia, nada é mais capaz de mudar a estação de seu casamento do que aprender a verdade sobre o amor.

Parte do problema é que usamos a palavra amor de modo muito vago. Ouça qualquer conversa na rua e você provavelmente ouvirá afirmações do tipo: “Amo cachorro-quente”, “Amo praia”, “amo meu bebê”, “Amo as montanhas”, “Eu simplesmente amo meu carro esporte”, “Amo minha mãe”, “Amo meu cachorro”, “Amo o zoológico”. Causa algum espanto, então, o fato de que, quando o marido diz para a esposa: “Amo você, querida”, ela não sabe o que fazer com a declaração dele?

Grande parte do comportamento impróprio envolvendo crianças e adolescentes é fruto de um tanque de amor vazio.

 

Pg.124 – Dos que se casam pela segunda vez, 60% passarão pela experiência de um segundo divórcio. E se acaso eles tentarem novamente, o índice de divórcio para o terceiro casamento é de 75%.

 

Pg. 130 – Normalmente quando nosso cônjuge se queixa, ficamos irritados. Mas ele está, na verdade, dando-nos informações preciosas. As queixas muitas vezes revelam a chave do desejo íntimo de amor emocional de nosso cônjuge.

 

Pg.133 – Estratégia 4 – Desenvolva o impressionante poder de ouvir com empatia

Falar e ouvir – parece tão simples. Se é assim, então por que, ao responderem em uma pesquisa à pergunta: “Por que seu casamento fracassou?”, 80% dos indivíduos divorciados disseram: “Falta de comunicação”.

 

Pg.134 – A chave para melhorar a comunicação com o cônjuge está em desenvolver o poder de ouvir com empatia.

Infelizmente, por natureza, temos a tendência de ouvir de modo crítico.

Devemos mudar nosso modo egocêntrico de ouvir (ver a conversa pelos nossos próprios olhos) para o modo empático de ouvir (ver a conversa pelos olhos de nosso cônjuge).

 

Pg.135 – Você também deve entender os sentimentos por trás dos pensamentos.

Se seu cônjuge não se comunica, posso garantir que há uma razão – ou razões – para o silêncio. Talvez seu marido não tenha sido incentivado a conversar quando criança. Talvez as ideias dele tenham sido desconsideradas ou ignoradas pelos pais até ele desenvolver a atitude que diz: “Por que falar? Ninguém está ouvindo”. Quem sabe sua esposa tivesse tentado expressar os pensamentos e opiniões dela, mas tivesse sido humilhada ou condenada. Assim, ela conclui: Quem quer ser rejeitada? É mais fácil ficar de boa fechada.

Entretanto, talvez seja simplesmente uma questão de personalidade. Em minha prática de conselheiro, identifiquei dois tipos de personalidade no que diz respeito a conversar: as pessoas do mar morto e as dos Riachos Murmurantes. Com o indivíduo do mar morto, as informações fluem, mas não há nenhum retorno. Assim, como o mar morto em Israel, que não tem saída, mas só recebe e armazena água do rio Jordão, os indivíduos do Mar Morto recebem pensamentos, sentimentos e experiências durante todo o dia – e ficam perfeitamente contentes em não falar sobre eles. Se você perguntar a essas pessoas: “O que há de errado? Por que você não está conversando?”, a resposta normal será: “não há nada de errado. O que faz você pensar que há algo errado?”. Para o indivíduo do mar Morto, não conversar é perfeitamente normal.

O tipo de personalidade oposta é a dos Riachos Murmurantes. Eles falam a respeito de tudo que veem ou ouvem. Se ninguém estiver em casa para ouvir, eles telefonam para alguém e dizem: “Sabe o que acabei de ver?”, “Sabe o que acabei de ouvir?”. Eles não guardam nada.

Em geral, essas duas personalidades se casam. Os riachos Murmurantes são atraídos para os mares Mortos por que estes, por sua vez, são ouvintes maravilhosos. Os mares Mortos ficam à vontade com os Riachos Murmurantes uma vez que não são pressionados a conversar. A boa notícia é que um mar Morto pode aprender a conversar, e um Riacho Murmurante pode aprender a “reduzir o fluxo”. Comunicar-se com eficácia é uma opção.

Ouvir com empatia encorajará o cônjuge do mar morto a conversar porque isso cria uma atmosfera de interesse genuíno naquilo que ele está dizendo. Se sentimentos negativos surgiram por causa do tratamento passado na infância ou no casamento, ouvir com empatia tende a trazer cura. Na verdade, a forma mais rápida de lidar construtivamente com sentimentos negativos é fazer com que a pessoa sinta que está sendo ouvida e entendida.

 

Pg.141 – Por natureza, somos rápidos em dar nossas ideias. Na verdade, uma pesquisa mostra que a pessoa comum escuta o que a outra diz por dezessete segundos antes de interrompê-la para dar as próprias ideias sobre o assunto. Na pior das hipóteses, isso consiste em ouvir de modo egocêntrico e raramente resulta em uma conversa produtiva.

 

Pg.142 - Aprendendo as habilidades para ouvir com empatia

 

As ideias que vou compartilhar não são misteriosas. Não estão envolvidas por termos psicológicos. No entanto, mesmo sendo de fácil compreensão, para dominá-las serão necessários esforço consciente e prática. Creio que qualquer pessoa que fizer uma tentativa sincera poderá aprender o impressionante poder da atitude de ouvir com empatia. Proponho que você leia repetidamente a lista de ideias a seguir até que elas façam parte de seu modo de pensar. Quando seu cônjuge começar a conversar com você, peça a Deus que o ajude a lembrar e a aplicar as habilidades que serão mais significativas para seu cônjuge. Faça diariamente a oração de São Francisco de Assis, que orou: “Ó Divino Mestre, concede-me a graça de não buscar tanto... ser compreendido quanto compreender”. Essa é uma oração à qual Deus responderá. Pratique os seguintes passos (e você terá de praticá-los!) e veja sua comunicação florescer:

 

               1 - Ouça com seus olhos. Dê a seu cônjuge toda a atenção. Desligue a televisão. Guarde o livro ou revista e olhe para seu cônjuge. O contato visual diz o seguinte: “O que você está dizendo é importante para mim”.

               2 - Ouça com sua boca. Mantenha a boca fechada, pelo menos, cinco minutos. Inserir suas ideias rápido demais mostra que você não está ouvindo com empatia. Enquanto seu cônjuge estiver falando, seu papel é ouvir. Lembre-se de que seu objetivo é descobrir o que está se passando na mente e no coração de seu cônjuge.

               3 - Ouça com seu pescoço. Balançar a cabeça indica o seguinte: “Estou tentando entender o que você está dizendo. Estou ao seu lado”.

               4 - Ouça com suas mãos. Não fique inquieto com um lápis, um papel ou o controle remoto da televisão. Deixe as mãos relaxadas do lado ou sobre as pernas. Não as coloque atrás do pescoço nem as estenda em direção ao teto como se estivesse entediado.

               5 - Ouça com suas costas. Incline-se para frente de vez em quando enquanto seu cônjuge estiver falando, em vez de ficar sentado de modo aprumado. Um leve movimento corporal para frente indica o seguinte: “Você tem toda a minha atenção”.

               6 - Ouça com seus pés. Fique em seu lugar. Não saia da sala enquanto seu cônjuge estiver falando — a não ser, é claro, que surja uma emergência na sala ao lado. Se isso acontecer, diga a seu cônjuge por que você está saindo. Por exemplo: “Querido(a), vou apagar o fogo na cozinha e já volto”.

               7 - Ouça sentimentos e fatos. Se você só ouvir e responder ao que seu cônjuge diz — e ignorar sentimentos —, ele não se sentirá compreendido.

               8 - Enquanto ouvir, tente imaginar a situação pela perspectiva do cônjuge. Tente entender a interpretação que seu cônjuge faz da situação e os sentimentos dele com relação ao que aconteceu. É difícil fazer isso, porque nós seres humanos somos naturalmente egocêntricos, mas é essencial se você quiser ouvir com empatia.

               9 - Resista ao ímpeto de compartilhar sua perspectiva antes de seu cônjuge se sentir compreendido. Não diga para seu cônjuge que os fatos não estão bem claros para ele, que ele está entendendo mal suas intenções ou que não tem direito de ficar nervoso ou desapontado. Jamais compartilhe sua perspectiva até ter entendido a perspectiva de seu cônjuge. Uma vez que o cônjuge se sentir compreendido, ele terá muito mais chances, e será muito mais capaz, de ouvir sua opinião.

               10 - Procure esclarecer o que você entendeu das ideias de seu cônjuge fazendo perguntas para reflexão. “O que ouvi você dizer é que você pensa ____________ . Estou entendendo bem?” Quando seu cônjuge responder a essa pergunta, balance a cabeça de forma afirmativa. Não comece a “batalha”, ainda que você discorde do que seu cônjuge está dizendo.

               11 - Procure esclarecer o que você entendeu das emoções de seu cônjuge fazendo perguntas para reflexão. “Parece-me que você está se sentindo desapontado porque _____________ . É isso?” Seu cônjuge pode concordar ou dizer: “Desapontado? O que você acha de magoado, irritado e frustrado?”. Mais uma vez, ao balançar a cabeça de forma afirmativa você estará dizendo: “Estou ouvindo você”.

               12 - Resuma o que você entendeu dos pensamentos e sentimentos de seu cônjuge. “O que estou entendendo é que você está magoado e irritado porque acha que o desapontei por não ______________ . É isso?” Quando seu cônjuge mostrar que você entende o que ele está pensando e sentindo, você estará pronto para o passo mais importante na atitude de ouvir com empatia: a afirmação.

               13 - Afirme os pensamentos e sentimentos de seu cônjuge verbalmente. Você pode dizer algo do tipo: “Enquanto eu o escutava, pude compreender como você estava magoado e irritado comigo. Se estivesse em seu lugar, eu sentiria a mesma coisa”. (E você sentiria se estivesse realmente vendo a situação pela perspectiva de seu cônjuge.) A afirmação verbal dos pensamentos e sentimentos de seu cônjuge é o que define você como um cônjuge compreensivo, em vez de um inimigo.

               14 - Peça permissão para compartilhar sua perspectiva. Agora que ouviu plenamente seu cônjuge e entende o que ele pensa e sente, você está pronto para pedir permissão para compartilhar sua perspectiva pessoal. Você pode dizer algo do tipo: “Realmente lhe agradeço o fato de compartilhar isso comigo. Agora entendo por que você estava preocupado [ou qualquer outro sentimento que você percebe que o cônjuge está sentindo]. Posso compartilhar com você minha perspectiva, pois acho que isso lhe mostrará o que se passava dentro de mim durante esta situação toda?”. Se seu cônjuge estiver aberto — e as pessoas normalmente estão abertas depois de se sentirem compreendidas —, você estará livre para compartilhar sua perspectiva sobre aquilo que você fez e por que o fez.

 

Ao ouvir seu cônjuge com empatia, você cria uma atmosfera em que ele tem mais chances de ouvi-lo com empatia. Quando duas pessoas estão procurando entender uma a outra, normalmente elas se entendem. Depois o casal pode buscar uma solução para o problema. Quando ambos procuram resolver — em vez de vencer — uma discussão, não só descobrem soluções viáveis, mas também uma intimidade com o cônjuge. Quando se está tentando fazer com que um casamento no outono ou inverno passe para a primavera ou verão, poucas coisas são mais importantes do que o impressionante poder de ouvir com empatia.

 

Pg.147 – Estratégia 5 – Descubra a alegria de ajudar seu cônjuge a ter sucesso

 

Pg.150 – Três perguntas simples para ajudar seu cônjuge a ter sucesso:

            1 – O que posso fazer para ajuda-la

            2 – Como posso deixar sua vida mais fácil?

            3 – Como posso ser um(a) marido(esposo) melhor?

 

Pg.152 – Uma das formas mais eficazes para ajudar seu cônjuge é falar palavras de encorajamento. A palavra encorajar significa “inspirar coragem”.

 

Pg.163 – O principal objetivo do casamento não é o sexo ou a felicidade, nem o amor. O principal objetivo do casamento é que marido e esposa ajudem um ao outro a cumprir o propósito para o qual Deus o criou.

 

Pg.164 – Estratégia 6 – Aproveite ao máximo suas diferenças

 

Pg.165 – Depois de anos de discussão sobre diferenças, em que cada um tenta convencer o outro de que seu jeito é o melhor, muitas vezes os casais concluem que são incompatíveis. Na realidade, a razão alegada para o divórcio é, com frequência, incompatibilidade – ou “diferenças irreconciliáveis”. Depois de trinta anos no aconselhamento de casais, estou convencido de que não há diferenças irreconciliáveis, somente pessoas que se recusam a se reconciliar.

 

Pg.173 – Cinco passos para maximizar suas diferenças

            Identifique suas diferenças

            Procure vantagens em suas diferenças

            Aprenda com suas diferenças

            Troque palavras de condenação por palavras de afirmação

            Descubra um plano para maximizar suas diferenças

 

Pg.174 – Estratégia 7 – Implemente o poder da Influência Positiva

 

Pg.177 – É verdade que você não pode mudar seu cônjuge, mas é igualmente verdade que você pode e consegue influenciá-lo todos os dias.

Somos influenciados pelo que ouvimos e vemos. Anunciantes ganham milhões de dólares todos os anos por causa dessa realidade. Eles não nos fazem comprar seus produtos, mas nos influenciam. Do contrário, eles deixariam de fazer anúncios.

 

Pg.180 – Uma vez que se decidiu pela implementação do poder da influência positiva em seu casamento, você está pronto para começar a utilizar as outras seis estratégias discutidas neste livro. Depois de trinta anos no aconselhamento de casais, não conheço abordagem melhor que esta.

 

Pg.195 – O autor falava do fato de que todos os casais têm diferenças. Alguns aprendem a trabalhar juntos como uma equipe, e outros simplesmente passam a vida inteira discutindo.

 

Pg.204 – Talvez a melhor abordagem seja a prevenção. Antes de começar uma nova estratégia, pergunte ao cônjuge se tal conduta de sua parte melhorará a vida dele.

 

Pg.207 – Se quiser que seu cônjuge confie novamente em você, leve a vida honestamente. Deixe que sua vida seja um livro aberto. Peça ao cônjuge que passe a “vigiá-lo”. Aceite as perguntas dele. Viva de tal modo que não tenha o que esconder. Quando isso acontecer, você descobrirá que, com o tempo, seu cônjuge voltará a confiar em você de verdade.

 

Pg.215 – Quando você se empenha para melhorar a qualidade de seu casamento, não só influencia os amigos, mas também os filhos, netos e bisnetos nas gerações futuras. A coisa mais importante que você pode fazer por seus amigos é dar-lhes um modelo de um casamento saudável – um casamento que aproveita ao máximo as quatro estações.