(Imagem: www.independent.co.uk/)

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Lawrence John Ripple, um senhor de 71 anos, assaltou um banco em Kansas City e depois se sentou no lobby do prédio para aguardar a polícia chegar e prendê-lo. Sua motivação não era o dinheiro, mas ser encarcerado e ficar longe da esposa ‘reclamona’. Ele só não contava que o juiz Carlos Murguia o condenaria a, dentre outras coisas, prisão domiciliar! (risos). Terá que ficar do lado da mulher, não vai poder nem dar uma voltinha na esquina de casa para descansar os ouvidos!

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Tudo bem que às vezes reclamações são necessárias, mas ninguém gosta de ouvir reclamações o tempo todo e sobre tudo: do cônjuge, salário, trabalho, casa, metrô, igreja, pastor, familiares, igreja, vizinhos...  Isso é chato! Insuportável! E pior, joga no lixo a autoestima de quem ouve críticas sobre si constantemente.

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Não critique apenas! Veja o lado bom do outro e o elogie. Ele(a) deve ter algum! Impossível não ter! Talvez você precise procurar com amor, e procurar, e procurar... e certamente vai achar!

 

- “Para tudo tem um tempo determinado...”, até para falar

Existem dias em que não estamos bem: problemas financeiros, crises no trabalho, tensão pré-menstrual, problema de saúde, enfim, e você há de convir que não são os melhores dias para uma DR (discussão da relação), nem para reclamações.

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Claro, existem assuntos que não podem esperar, mas outros que podemos sabiamente esperar um ou dois dias para trazê-los à pauta, não é mesmo? É preciso sabedoria para discernir o que pode esperar e o que precisa ser resolvido sem espera.

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Quando eu era criança e queria conversar certos assuntos com meu pai, ou lhe pedir algo, geralmente tocava no assunto com minha mãe antes. Algumas vezes a ouvia dizer para ir até meu pai e conversar com ele, já noutras vezes ela dizia: “Meu filho, hoje não é um bom dia. Seu pai não está bem. Ele está irritado com algumas coisas e se você for pedir algo a ele, além de te dizer não, você ainda vai ouvir um monte! Espere o momento certo!”. Foi ali que eu aprendi que para trazer certos assuntos à tona ou para pedir algo também tem o momento certo. Isso é ser estratégico. Isso é ser sábio.

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Homem, você conhece a mulher ao seu lado, sabe que alguns momentos não são propícios (na verdade, em alguns momentos não é bom nem estar perto... muito menos pedir algo ou conversar sobre certos assuntos (risos)). Idem para você, mulher. Aprenda a ler os sinais e tenha mais sucesso nos seus diálogos e pedidos!

 

“Há tempo de falar e há tempo de calar” - Ec 3:7

 

- Clareza ao falar

Existem muitas maneiras erradas de se tentar comunicar: indiretas, meias verdades, mentiras, omissão, acusações, trocas de farpas, elevar a voz e, dentre elas temos uma bastante comum num casal: a falta de clareza ao falar. Existem muitos cônjuges acreditando em telepatia, suposição e adivinhação de pensamentos, e quando o ‘caldo entorna’, reclamam por que achavam que algo estava combinado, mas na verdade o outro não havia entendido da mesma maneira. Isso acontece principalmente com mulheres, que, ao se comunicar, gostam de usar indiretas, ‘jogar verde’, falar nas entrelinhas, tudo isso achando que o marido vai entender, vai ‘captar’ a mensagem, no entanto, a maioria dos homens não tem esse dom, na verdade, a grande maioria tem uma enorme dificuldade em ‘decifrar’ enigmas, (sei bem o que é isso!) e você acaba por ficar frustrada.

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Mulheres costumam dizer algo do tipo: “uhhh... me lembrei agora daquele sorvete de wasabi que é vendido perto da casa da mamãe”. O homem entende apenas que ela se lembrou do sorvete, já ela está querendo dizer: “amor, me leve agora mesmo para tomar aquele sorvete de wasabi que é vendido perto da casa da mamãe”. Se o homem apenas disser ‘uh’ e continuar nos seus afazeres, em alguns minutos vai notar a esposa emburrada, estranha... e vai perguntar: “Ué amor, por que você está assim?”, e vai ouvir: “nada não”... na terceira vez que o homem perguntar, ela vai dizer: “Eu queria tanto tomar aquele sorvete! Você nunca me leva lá! (mesmo que você a tenha levado na semana anterior). E continua: “Você não me ama, se me amasse bla, bla, bla”, e o marido ficará com cara de panaca, sem entender nada!

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Precisamos parar de pensar que “se meu marido me amasse e se importasse, ele saberia o que estou sentindo, como estou sofrendo”, “se minha esposa me amasse saberia o que desejo no sexo...”. Tudo, absolutamente tudo precisa ficar bem claro, conversado, acordado entre as partes – “O combinado não sai caro!”.

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Não estou puxando a ‘sardinha’ para os homens não! De jeito algum! Só pretendo mostrar que no quesito ‘comunicação’, homens e mulheres geralmente falam línguas diferentes, e conciliar isso não é tão fácil – é mais ou menos como na Torre de Babel. Quer ver outro exemplo? Para um homem, 5 minutos são 5 minutos! Para a mulher, 5 minutos significa um período indeterminado de tempo! “Já está pronta?” – “Em 5 Minutos estarei pronta, amor”. Prepare-se confortavelmente para esperar!

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Quando uma mulher disse que você ‘nunca’ a leva para tomar aquele sorvete, na tradução significa: “Já faz algum tempinho que você não me leva para tomar aquele sorvete, e eu gostaria muito que fôssemos lá hoje... de preferência agorinha mesmo!”. Simples, não?

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Então sejam claros... não adianta suspirar, fazer muxoxo, resmungar, gritar... estas são atitudes que não vão ajudar no casamento. Sejamos bem específicos: “não estou gostando disso”, “prefiro fazer as coisas assim”, “gostaria que você mudasse nisso...”, e pronto, as coisas vão ser bem melhores quando o canal da comunicação fluir cla-ra-men-te! Fui claro?

 

- Deixe o passado no passado

Claro que você não vai esquecer o que te machucou, afinal, você não teve amnésia! Mas não precisa ficar desenterrando isso em qualquer discussão, ‘jogando na cara’. Cada vez que você faz isso, é como se removesse a casca da ferida e não permitisse a cura completa do que te machucou.

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Perdoar é ‘perder no ar’, e quando você perde no ar algo ruim, o mais sensato é não voltar para procurar. Se você perdoou, perdoou! Abandona o assunto, ou então não houve perdão.

 

“Pois, se perdoarem as ofensas uns dos outros, o Pai celestial também perdoará vocês. Mas, se não perdoarem uns aos outros, o Pai celestial não perdoará as ofensas de vocês.” - Mt 6:14-15

 

- Espere o sangue ‘esfriar’

Este é um dos conselhos mais difíceis de se colocar em prática. É que quando os ânimos estão exaltados e o sangue está ‘fervendo’, a última coisa que se deseja fazer é calar-se. Nestas ocasiões queremos mesmo é deixar o trem descarrilar de vez, falar tudo o que está ‘entalado’, liberar gritos, agressões verbais, deboche, choro, manipulação, sarcasmo, ironia, cinismo, indiretas, ‘jogar na cara’, e tudo o mais. É a vontade de ‘ganhar a briga’, ‘vencer a pendenga’, ‘provar-se certo enquanto o outro está errado’, e por aí vai.

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O problema é que nesta hora não conseguimos perceber, sentir o quanto o outro é importante para nós, o quanto o(a) amamos, e então desejamos apenas deixar a raiva falar mais alto e cuspir todas as palavras que vierem à mente. O problema é que palavras podem causar feridas de difíceis cicatrização, algumas até que podem jamais cicatrizar.

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Por isso, é vital puxar forças do sobrenatural, fechar a boca e mentalmente contar até 10 bem devagar, respirando fundo e vagarosamente, oxigenando o cérebro adequadamente. Se não funcionar até 10, conte até 100, 1000, mas não pare de contar enquanto sua respiração estiver curta, você estiver pensando nas palavras que poderá usar para o ataque, enquanto estiver trêmulo, mãos suando e coração acelerado – sintomas da adrenalina te preparando para uma batalha. Seu relacionamento conjugal não é campo de batalha, então conscientize seu corpo e mente disso. Certamente habituando-se a esta prática você vencerá o ímpeto de dar respostas impensadas, e evitará transtornos gigantescos, já que na hora de falar, é fácil cuspir palavras, no entanto, depois que elas saem, não voltam mais.

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Se mesmo após os 10 segundos e sua reflexão, você ou seu cônjuge ainda estiverem com sangue fervendo, peça um intervalo de 10 ou 15 minutos para que os ânimos deixem de estar exaltados, vá dar uma volta, esfriar a cabeça, pensar na vida, e depois retomem a conversa. É importante que retomem e deixem o assunto resolvido.

 

“A resposta calma desvia a fúria, mas a palavra ríspida desperta a ira” – Pv 15:1

 

Outro dia ouvi uma receita milagrosa para estes casos e que funciona em 99,9% dos casos: adquira direto de Israel a água milagrosa do monte Santo de Thacouvinésius. É uma água muito milagrosa e poderosa. Toda vez que seu cônjuge começar a provocar uma discussão, ou que você quiser começar uma dessas batalhas, então corra na geladeira e encha a boca com essa água poderosa. Mas tem que ficar com a boca cheia por no mínimo 10 minutos para o milagre acontecer. Sua família certamente será plenamente abençoada com o poder desta água milagrosa do monte Santo de Thacouvinésius.

 

- Confidencie, se desnude

Existem muitas esposas insatisfeitas, maridos infelizes, filhos frustrados, todos vivendo debaixo do mesmo teto, mas desconhecendo a dor do outro. É a falta de boa comunicação! Muitos podem ser os motivos que levaram a este rompimento do link, como a falta de empatia, incompreensão, falta de confiança, acusações, falta de apoio, mas o link precisa ser reconectado ou todos viverão suas infelicidades para sempre, ou até quando suportarem.

Seja honesto(a), sincero(a), escolha o momento certo, as palavras adequadas, estratégias, peça ajuda a Deus, mas não se cale. O silêncio pode ser o atalho para seu divórcio.

 

- Saiba ouvir

Tão ou mais importante quanto saber falar é saber ouvir. É parte fundamental da boa comunicação. John Maxwell diz: “Ouça os choros e não terás que ouvir os gritos”. Ouça o seu filho, o marido, a esposa, seus pais. Use um tempo de qualidade para isso, demostrando valorização pelo que é falado e boa vontade para abrir o coração. Já soube de casos de infidelidade conjugal que começaram por que alguém de fora do ambiente familiar tinha uma habilidade de ouvir maior que o cônjuge, então o que começou com conversas, confidências e desabafos, acabou com envolvimento emocional e sexual.

 

“Portanto, meus amados irmãos, todo o homem seja pronto para ouvir, tardio para falar, tardio para se irar”. - Tg 1:19

 

Ainda dentro da qualidade de saber ouvir, é muito importante dominar-se, controlar sua língua, sua vontade de começar a falar e a responder antes de terminar de ouvir. Muitas são as chances de errar, até de passar grande vergonha quando não se consegue dominar a língua. A Bíblia mais uma vez é incrível quando fala a respeito disso:

 

“Quem responde antes de ouvir, comete insensatez e passa vergonha”. Pv 18:13 

 

“O que possui o conhecimento guarda as suas palavras, e o homem de entendimento é de precioso espírito. Até o tolo, quando se cala, é reputado por sábio; e o que cerra os seus lábios é tido por entendido”. Pv 17:27-28

 

- Pedir perdão é divino

Um pedido ideal de perdão não é através de um chocolate, um carinho, ou presentinho. O pedido ideal é verbal, e pode ser ou não acompanhado do chocolate, do carinho e do presentinho, que certamente irá complementar o pedido de perdão, mas não o substitui. Há um interessante livro chamado ‘As 5 linguagens do perdão’, de Gary Chapman, onde explica que cada pessoa tem uma linguagem própria para entender como válido um pedido de perdão. É que a maneira de um pedir perdão pode não ser convincente para o outro. Aconselho-te a se aprofundar neste assunto.

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Mas pedir perdão pode ser algo praticamente impossível para um orgulhoso, alguém que não quer dar ‘o braço a torcer’, que não gosta de ceder, que se acha sempre ‘o certo’ da relação. Com práticas assim, o orgulhoso desmotivará o outro a procurar melhorar, já que por mais que se esforce, sempre será ‘o errado’ da relação.

 

- Mentiras, um cupim de relacionamentos

 

“Por isso, deixando a mentira, fale cada um a verdade com o seu próximo, porque somos membros uns dos outros”. Ef 4:25

 

Desde muito novo meu pai sempre me ensinou: “Diga sempre a verdade, mesmo que você vá se prejudicar, diga a verdade. Se em algum momento de sua vida você precisar muito que acreditem em você, acreditarão pois não se lembrarão de nenhuma mentira contada por você.”. Partindo desta importante lição, como se sucederá num relacionamento conjugal se as mentiras forem algo comum e em algum momento a confiança for colocada em cheque? Exemplo: digamos que chegue aos ouvidos da esposa que o marido está flertando com a secretária que trabalha na mesma empresa que ele. Se ela sempre o viu contar a verdade, ser honesto, correto, e agora ele disser que esta história é uma difamação, ela terá todos os motivos para crer nele. Mas e se ela sempre o viu mentir? E se ela vez ou outra descobre uma ‘mentirinha’ dele aqui e acolá? Como vai acreditar agora? E como poderia ele requerer confiança já que sempre plantou o contrário?

 

- ‘Gelinho’ só serve para bebidas e machucados

Você conhece o termo ‘dar um gelo’? É o mesmo que ficar emburrado, calado, não dar papo, não conversar, às vezes nem mesmo responder as perguntas do outro. É fingir que o outro não está perto. Isso só vai mostrar que você está chateado, mas não vai consertar as coisas.

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Se quer mostrar que não gostou de algo, e ainda correr o risco de ganhar um bônus consertando a situação, então converse. Diga que não gostou de algo, que não quer que se repita, dê sugestões de como a situação deve ser conduzida numa próxima vez. ‘Gelinho’ é coisa de adolescente, e se você está lendo este material, acho que já passou dessa fase.

 

- Uma troca de pronomes que faz diferença

Geralmente, quando discutimos, costumamos acusar o outro dizendo coisas do tipo: “Você não faz o arroz soltinho como gosto!”. Quando nossas frases são construídas desta maneira, o receptor da mensagem coloca-se na defensiva, vai contra argumentar de maneira a se defender da acusação. Experimente trocar os pronomes você por eu, assim: “Eu fico triste quando você não faz o arroz soltinho como gosto”. Agora perceba como a interpretação do outro será completamente diferente (e você ainda corre o grande risco de comer um arroz soltinho).

 

- Seja estratégico(a)

O cômico Pr. Mark Gunkor ensina que as mulheres precisam ser estratégicas para motivar os homens. De maneira alguma deve-se tentar motivá-lo a fazer algo com insultos... desta maneira o homem ficará ainda mais resistente. Então ele diz: “Treine-o com algum reforço positivo. É quase como treinar um chipanzé. Não precisa bater ou insultar o macaco, é só recompensar quando fizer... elogie por qualquer coisa que ele fizer... quanto mais elogiar, mais ele quererá fazer.”

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Homens e mulheres possuem alguns ‘gatilhos’ que os incentivam a serem melhores, algumas pessoas, por exemplo, são fortemente motivadas por elogios, então elogie qualquer iniciativa do outro. Mesmo que dê tudo errado e você pense: “Afff, como posso elogiar algo que não podia ter ficado pior?”. Sim, elogie-o pelo menos pela iniciativa. Com o tempo, quem sabe, além da iniciativa, ele(a) também adquira qualidade no que fizer.

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Outras pessoas serão motivadas com outros ‘gatilhos’, descubra qual é o de seu futuro cônjuge e use isto a favor de seu relacionamento.

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Os homens, talvez por causa do costume de nossa cultura, geralmente possuem mais dificuldade em expressar emoções, procuram evitar DRs, esperam, postergam, mas problemas não são como vinho que melhoram com o tempo... na verdade, é o contrário, problemas pioram com o tempo! Mulheres, vocês precisarão encontrar a estratégia certa para motivá-los.

 

- Tempo exclusivo de aprimoramento

A comunicação no relacionamento familiar é como criar pontes, pontes que conectarão ilhas de emoções, sentimentos, desejos, frustrações, e tudo o mais que os tornarão um só corpo, um só continente.

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Quando estas pontes não são criadas através da comunicação, as ‘ilhas’ vão se distanciando automaticamente, e quando ambos menos esperam, se veem como estranhos dentro de casa, e às vezes já é tarde para se ajustar.

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Você já deve ter ouvido muitas vezes: “case-se com alguém com quem goste de conversar”. Não estou sendo prolixo, nem repetitivo, isto é a mais pura verdade. Em determinado momento do relacionamento o gosto pelo diálogo entre vocês será uma das poucas coisas que restarão e será vital para a manutenção da intimidade, cumplicidade e da amizade de vocês.

 

Reflexão do capítulo

“A afirmação de Paul Tounier em To understand Each Other (Compreender-se mutuamente) soa verdadeira: “A assim chamada incompatibilidade é um mito inventado por juristas carentes de argumentos com o fim de requerer o divórcio. É provavelmente uma desculpa comum que as pessoas usam para esconder seus próprios sentimentos. Eu simplesmente não creio que ela exista. Não há incompatibilidades. Há divergências e erros que, entretanto podem ser corrigidos quando há vontade para fazê-lo”. (DRESCHER, John M. Em busca do amor no casamento. Tradução de Rubens Castilho. 2. ed. Campinas: United Press, 1998. 248 p. 27.)

 

Estas correções no relacionamento que acontecem quando há ‘vontade para fazê-lo’, conforme lemos acima, certamente acontecerão por meio da comunicação - Se existe uma boa comunicação no relacionamento, todo o resto vem como consequência.

 

“O coração ansioso deprime o homem, mas uma palavra bondosa o anima” - Pv 12:25.